Хората винаги искат това, което...
Хората винаги искат това, което нямат. Затова мъжете цял живот си мислят за гърди, а жените за мъжко достойнство…
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Кат го оправила едно хубаво момата, Тарзан излиза залитайки от храстите, нахлузил сладострастна физиономия и си мърмори:
- Егати, пък аз си мислех, че с това само кокосови орехи се трошат!
3
- Дядо, вие едно време, защо сте се раждали толкова деца?
- Защото еб*хме жените в п*тките и ги целувахме в устата, а вие сега ги целувате по п*тките и ги еб*те в устата…
13
През май не се спира на прос*итутка… Не заради друго, а защото това не са прос*итутки, това са абитуриентки!
52
- Тате, дай 5 лева, иначе ще кажа на мама!
След 10 минути пак:
- Тате, дай 20 лева, иначе ще кажа на мама! Седнали да вечерят, синът отново поискал пари на баща си, но той не му дал!
Синът почнал да се кара и да вика:
- Мамо, мамо… тате днес даде онова на леля Гинка да си играе!
Майката:
- Какво е това?!
- Абе, мамо, това дето оня ден, чичо Пешо ти го буташе в устата! Ето тате, издадох те!
12
Хубавото на непробудно спящите момичета е, че не казват "НЕ".
4
Жена отива на лекар.
- Събличайте се и лягайте по корем, ще ви мерим температурата ан*лно.
Жената направила каквото й казал доктора. След известно време, тя възмутено казва:
- Докторе, кой ви каза, че това е задник!
- Ами то никой не е твърдял, че това е термометър!
11
90 годишна двойка по време на с*кс. Той пъшка и обръща очите.
- Какво има, Ачо?
- Не знам, или свършвам, или си отивам…!
24
Ако жената след с*кс може да отиде до кухнята, то мъжът не заслужава сандвич…
6
Седи замислен на бара един мъж и се взира в продължение на часове в питието си. Приближава се към него бармана и, намигайки му, го пита:
- Какво има, приятел?
- Не питай! Брат ми ми каза едва преди малко, че в квартала ни отдавна имало банка за даване на сперма, плащали по 40 лева на доставка!
- Ами хубаво де, какво от това?
- Не схващаш ли, бе човек - изкрещял мъжът - цяло състояние е изтекло през ръцете ми!
6
Ако абортът е убийство, то чекията е геноцид, а свирката - канибализъм.
18
Дошъл първият мензис на Червената Шапчица и тя тръгнала през гората и плаче.
Среща я вълкът и пита:
- А ма, що плачеш?
- Е ми, нещо ми тече кръв тука…
- Абе, не съм специалист, ама дай да погледна - казал вълка. Тогава Червената Шапчица си вдигнала полата и вълка ужасен казал:
- Абе, пак казвам, не съм специалист, ама някой май ти е отхапал т*шаците!
16
Реплики по време на с*кс:
- Ох, ох, ох…
- Какво скъпа, заболя ли те?
- Не бе, оскуба ме под мишниците…
7
- Как да познаем на бензиностанцията, че п*рноактьор си зарежда колата?
- Като извади маркуча от дупката на резервоара го изтръсква върху предния капак и стъклото.
2
Разговор между девойка и младеж:
- Искаш ли да си играем на море?
- Да. Как се играе?
- Ти ще ми духаш, а аз ще се вълнувам.
3
Мравчо се оженил за слоницата, но след мощния с*кс в първата брачна нощ, тя нещо се прецакала и умряла. Мравчо метнал лопатата на рамо и тъжно въздъхнал:
- Еех…, миг е*ане и после цял живот копане…
12