Мъж продава сутиени на пазара...
Мъж продава сутиени на пазара.
- Сутиени 3 и 4 номер, моля заповядайте!
Приближава се една жена и го пита:
- Извинете, имате ли сутиени 1-ви номер?
- Тапети не лепим, госпожо!
Приближава се друга жена:
- Извинете, имате ли сутиени 2-ри номер?
- Копчета не обличаме!
Поредната клиентка задава своя въпрос:
- Извинете, имате ли сутиени 5-ти номер?
- Палатките са отсреща, госпожо!…
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама руски новобогаташи са на еко - купон. И двамата се появяват с еднакви вратовръзки на HUGO BOSS!
Първият прошепва доволно в ухото на събеседника си…
- Купих я за 5 000 от фирмения…
Вторият се обръща невъзмутимо и отговаря…
- Прецакал си се! Моята е от Ню Йорк и я купих за 8 000 долара…
3
Двама ловци си приказват:
- Моето куче е много странно. Като стрелям и не уцеля, то ляга на земята и почва да се търкаля от смях!
- А когато уцелиш?
- Не знам, то ми е само от три години…
10
В миналото, когато снимките се проявяваха в тъмни стаички и се прехвърляха на хартия, всеки кадър беше добре обмислен и плануван. Във времето на дигиталната фотография човек може да си позволи лукса да щракне няколко пъти… все някоя от направените снимки ще е годна. Оттам произлизат резултати, като тези, които виждаме тук. Понякога всичко е въпрос на перспектива.
0
Интервю за работа:
– Имам 4 деца.
– Друго какво можете да правите?
6
- Може ли да ми пуснеш копие по факса?
- Не, от мястото където се намирам, не мога.
- Къде си в момента?
- В 21-ви век!
1
По-добре да си последен в списъка на милиардерите, отколкото да си пръв в списъка - "Най-добър работник на месеца".
7
Най-големите консуматори на кислород са началниците. Когато ги няма се диша по-леко…
2
- Келнер, какво е това дето пълзи по салатата?
- Живи протеини господине!
2
Началник вика подчинения си.
- Обичаш ли топла водка?
- Не мога да я търпя.
- А потни жени?
- Пфу, каква гадост!
- Добре тогава, в отпуск ще излезеш през януари!
6
- Ама, скъпи! Виж го ония! Вече цял час ме зяпа!
- Виждам го… сигурно е антиквар, човечеца.
4
Селска бръснарница. Бай Михаил бръснаря, бръсне клиент от града. От дясно малко поработи, от ляво минава, пак от дясно. В краката му жълт котарак следи процедурата: Заедно с майстора минава, ту от дясно, ту от ляво. Клиента:
- Котарака ви май е дресиран!?
- Ааа, не! Ухо чака…
16
- С какво се занимаваш?
- С обществено полезен труд.
- По-точно?
- Лежа си и на никого не преча.
7
Бай Стамат и колегата му Ламби, човъркат нещо в уличен кабелен канал.
- Извинете госпожо, бихте ли ми подали онзи кабел? - моли Бай Стамат на преминаваща жена.
- Заповядайте! - услужливо подава жената оголения кабел и отминава.
- Видя ли бе Ламби, че е нула. А ти фаза та фаза.
14
В бюрото по труда питат кандидата:
- С какво сте се занимавали?
- Работех в Академията на Науките.
- А по точно?
- В група за подготвяне на материали за експерименти.
- А още по конкретно?
- Мишки за анализи ловях…
3
Браво на съседката ми! Двадесет и две минути псува мъжа си и нито веднъж не се повтори. Това се казва учителка по български.
18