Отива ловец на лов за мечки. Среща...
Отива ловец на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечока му казал:
- Сега избирай, да те ям или да те е..а.
Ловеца помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечока. Но ловецът много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. За зла беда срещнал същия мечок. Вдигнал автомата.... засечка!
Мечока пак казал:
- Знаеш си процедурата, избирай.
Ловеца пак избрал второто. Но пък и се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава ловеца - същия мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:
- Абе ти ловец ли си, пед*раст ли си...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
"Преотстъпвам идеална съпруга, производство 1940 година. Вечно безработна, непушачка при липса на цигари, любвеобилна, блондинка, елегантна, с*ксуално вероизповедание. Не слага капка алкохол в устата си при наличието на наркотици. След генерален ремонт в неподвижно състояние. Лично ще ви я донеса".
В спалното помещение влиза старшината. Оглежда леглата и вика:
- Стоянов, защо си се завил целият под одеялото бе, сексманяк!?
Иванчо еб*л баба си на масата в кухнята, влиза баща му и потресен пита:
- Иванчо, що еб*ш майка ми бе, безсрамник!
- А, тате, честно е... ти що еб*ш мойта!!!
Бог вика при себе си една учителка, една лекарка и една прос*итутка.
След това казва на учителката и лекарката:
- Вие двете вършихте много добро по света, затова ви давам
златния ключ, той е за рая.
После се обърнал към прос*итутката:
- А на теб, давам черния ключ...
- Aма как, нали и аз върших добро по света...
- Шшшшт... това е ключа за моята стая...
Мъж отива при сексолог:
- Вижте, имам проблем, не мога да удовлетворя нито една жена.
- Разкажете по-подробно, как започвате?
- Отначало лягаме с момичето на кревата.
- Правилно.
- След това й свалям дрехите и и започвам да я целувам.
- Правилно постъпвате.
- След това й вкарвам половин сантиметър, след това още половин сантиметър.
- И в какво е проблемът?
- А накрая и останалия половин сантиметър.
Полицай спира ку*ва минала на червено с колата си
- Да плащам глоба или да свалям гащи? - пита ку*вата с предизвикателен глас.
- Абе дай глобата че гащите може да не ми станат.
Русенец изпраща жена си в командировка. Както винаги верен на романтичната си натура предварително поръчва да занесат два букета рози в нейното купе: червени и бели. На перона тя се подава от прозореца гушнала червените рози и мъжа се провиква:
- Люби'ма 'кво ша каиш за рози'ете? - пита я въодушевено с родния си диалект.
- При'екрасн'и са! - отговаря тя и хвърля еротичен поглед.
- И би'елите са от ми'ен!!! - пояснява русенеца.
- Иби'е ми са ама влакът тръгва!
Отива човек в публичен дом и казва:
- Искам жена, да пее, докато го лапа!
Шефа се почесал:
- Абе мини утре, ше го уредим.
На другия ден шефа:
- Готов си, бате, 200 кинта ама няма да светваш лампата!
Влиза, сьблича се, гаси лампата и чака. Отваря се вратата, влиза жена и почва да пее. След малко му лапа чепа ама не спира да пее. Човека не се сдьржал, светнал лампата и кво мислиш?
- А? - оная с извадено око.
Джеймс Бонд влиза в бар, сяда и почва да пие. До него седи некъв тип. Бонд му казва:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Ония отговаря:
- Гей. Сергей.
В училище, Иванчо непрекъснато казвал Марийка, че е ку*ва. Тя се оплакала на директорката на училището. Директорката разпоредила на следващият ден Иванчо да излезе пред цялото училище и да каже три път:
- Марийка не е ку*ва, извинявам се.
На следващият ден, Иванчо излиза пред училището и казал:
- Марийка не е ку*ва, извинявай.
- Марийка не е ку*ва, извинявай.
На третия път се спрял и се подсмихнал:
- Марийка не е ку*ва - погледнал невярващо - ...извинявай!
- Иване, какъв е този крем за лице, дето жена ти все си го купува? Против бръчки ли?
- Не, против бременност.
- Как така?
- Ами като се намаже става толкова страшна, че ме е страх да я пипна.
Не и вярвай, когато след с*кс ти каже: "беше чудесен"!
Ако наистина си бил чудесен, щеше да остане без думи.
Научете се да разграничавате същественото от несъщественото - например: ако носът ви е в задника, съществено е, ако е вашият нос, а несъществено - ако във вашият задник.
Женските крака опровергават законите на физиката:
разширяват се и се свиват независимо от температурата.
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.