Учителка: - Деца кой ще ми разкаже...
Учителка:
- Деца кой ще ми разкаже как се размножават таралежите?
Иванчо:
- Много, много предпазливо и внимателно!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Марийка питала Иванчо:
- Иванчо какво е да си пиян?
Иванчо:
- Марийке, виждаш ли онези читеримата. Ако кажа, че са осем, значи съм пиян.
Марийка:
- Ама Иванчо, те са двама.
2
Седят си Иванчо и Марийка на полето и гледат, как един бик клати една крава.
Марийка пита Иванчо:
- Иванчо бе, от къде животните разбират, кога трябва да се ч*кат.
- Ами по миризмата бе Марийке! - отговаря Иванчо.
А, Марийка го пита:
- Абе, Иванчо на теб да не би случайно да ти е запушен носът.
1
Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая:
- Петърчо, защо падна строителят?
- Ами не е внимавал, госпожо!
- Гошко, ти какво ще кажеш?
- Не е спазвал безопасността на труда!
- Браво, Гошко!
- Иванчо, ти какво мнение имаш по случая?
- Ами псуваше ме на майка, госпожо!
- Как така Иванчо? Защо?
- Ами, каза ми - хей момче, не клати стълбата, щото ще го тура на майка ти!!
5
Иванчо и Марийка ще играят на криеница.
Иванчо се проявил като кавалер и казал:
- Аз ще мижа първи и ако те намеря ще те чукам.
Марийка отговорила:
- Добре и ако не ме намериш да знаеш, че съм зад гардероба!
1
Иванчо се прибира късно в къщи. На масата в кухнята бележка:
"Супата е на котлона, в хладилника има и салам. Яж! Ако искаш да ме еб*ш,не ме буди!"
Марийка
0
Иванчо влиза в час, връщайки се с изваден зъб от зъболекарския кабинет.
- Иване, къде беше? - пита учителката.
- При зъболекаря.
- И? Боли ли те?
- Не знам, зъбът остана при зъболекаря!
1
Иванчо пита Марийка.
- Марийке като дойдат турците на тях или на мен ще дадеш да те е*а.
- Ами естествено че на тебе бе Иванчо.
Иванчо.
- Ми тогава к'во чакаш ма да дойдат турците ли.
0
Иванчо се прибира от училище и казва на майка си:
- Мамо, утре те викат в училището.
- За какво? - пита майката.
- Ами с другарите намазахме черната дъска с лепило и госпожица Петрова се залепи на нея.
- Е, вие що не я отлепихте?
- А отлепихме я, някой даже по два пъти я отлепиха...
0
- Иванчо, престани да гризеш ноктите! И изобщо - махни се от покойника!
1
Млада и доста хубава учителка, наскоро завършила педагогика, става учителка на Иванчо. След няколко дена общуване с него започнала вече да си изпуска нервите. След поредния случай тя му казва:
- Иванчо, гледайки те теб, започавам да съжалявам, че са забранили телесните наказания.
Без да се смути, Иванчо я зяпнал и казал:
- А гледайки ви вас, госпожице Петрова, силно съжалавам, че в нашите училища не са въвели телесни награди!
0
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
0
- Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш?
- Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо.
0
- Иванчо! На родителската среща учителя по физкултура се оплака, че дисциплината ти куца. Реагира ли на тази забележка?
- Реагирах. Сега учителят куца!
0
Иванчо пита баща си какво е това де юре и де факто. Бащата повиква майката и сестрата и ги пита:
- Един арабин - безнесмен дава по 1000 долара да прекарате с него две вечери. Ще отидете ли?
- Да, разбира се - отговарят и двете.
Бащата обяснява след това:
- Де юре, Иванчо имаме 2000 долара, а де факто - две ку*ви.
0
Иванчо и Марийка са сред природата.
- Марийке, намерих четирилистна детелина.
- Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим.
- Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие…
0