След като мъжете псуват с израза...
След като мъжете псуват с израза:
- Да ти го начукам!
То жените би следвало да го правят с израза:
- Да ти я нахлузя!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Клиентка при маникюристката:
- Oф, Цвети, нямам гадже от половин година, ще взема да си запиша час за гинеколог, поне някой да ми я види...
19
Иванчо отива на гости при баба си. Баба му го пита:
- Какво е станало? Пак ли се скараха майка ти и баща ти?
- Да. – казал Иванчо.
– Мама беше на почивка и е донесла със себе си някакъв трипер. Подарила го е на тате, на комшията Спас и на чичо Пешо от съседния вход. Сега всички се карат и разправят по стълбите във блока. Само едно не мога да разбера, тоя трипер дето го е донесла, малко ли е бил или не го е разделила по равно.
45
Седят двама "шашкънье" и са черпят с хубава домашна ракия от казана на Бай Данчо. Единият взел да откровеничи и да си каа кво си му иде отвътре:
- Ей бай Генчо помниш ли, че тебе у старио квартал та обраа?
- Е па помна.
- Я имах пръст у тва да знааииш. А сещаш ли са, коги та съдия за измама?
- Сещам са и тва.
- Па я са бех намесил.
Тогава на Бай Генчо му писнало на дедовия и казал:
- А бе Митак, тизе помниш ли, че ти са родия близнаци преди две годин?
- Помна.
- Е, тогива не сал пръста ми беше у таа работа...
16
Блондинка нимфоманка си хванала богато гадже, интелигент и след известно време я среща приятелка:
- Как си, муцка? Какво правите с интелигента?
- Ми ходим с новият CLS на театър, опера, на балет...
- А после, после кво правите?
- Ми ходим на ресторант, вечеряме изискани блюда...
- А след това?
- После се прибираме вкъщи, слушаме класическа музика...
- Ааа, малко по после?
- Ми после си лягаме, четем книги...
- А след това маа?
- Ми събличаме се - той си изважда пениса...
- К'во е тва пенис, ма?
- Ами това е същото като к*р, ама бая меко и доста по-малко.
17
- А бе, жена, ти с какво ги переш моите гащи?
- Как с какво, с прах за пране!
- А, омекотител слагаш ли?
- Слагам естествено.
- Е, тогава после да не се чудиш що ми е мек...
14
Тя беше толкова красива, че всички пениси се надигаха, като минава покрай тях, за да я видят по-добре.
7
- Ооооо даааа... Яко, яко, яко. По-бързо, по-бързо...
- Чакай ма, нали каза, че си девствена?
- А, дааа... Боли, боли, болиииии...
20
При младите и неопитни секретарки, първият отпуск винаги е по майчинство.
14
Когато жена ми си тръгна, ми беше малко тъжно и самотно в началото. След това си взех куче, купих си мотора, за който винаги съм мечтал и накрая опънах съседката, на която отдавна и се каних. Животът ми просто се нареди, но сега започвам да си мисля, че когато жена ми ще се върне ще съм много прее*ан.
12
Жената на Кире беше много срамежлива! Пусна му чак след като се роди второто дете...
10
- Охоо, какво здраво ръкостискане! Отдавна ли сте правите с*кс само със себе си?
9
Полицай се прибира в къщи след работа. Започва да си съблича униформата и пистолета му пада на земята. Произвежда се изстрел и куршумът излита през отворения прозорец към къщата на съседа. Разтревожен полицаят праща сина си до къщата на съседа, за да види какво е станало.
След малко синът се връща и казва:
- Тате ,куршумът е улучил съседа Гошо, точно в оная му работа, но той ще се оправи. При мама, обаче работата е зле. Двете и бузи са пробити.
15
Някакъв купува 100 презерватива на бройка. Прибира се вкъщи, преброява ги - един липсва. Заранта отива обратно да се възмущава. Продавачът го изслушва, подава му презерватива и казва:
- Простете, че ви развалихме тази вълнуваща нощ...
9
Грузинец се парфюмира пред огледалото. Слага си под едната мишница:
- Адин раз - за жену!
Слага си под другата мишница.
- Второй раз - за любовницу!
Помислил малко и се пръснал отпред:
- На всякий случай!
Помислил още малко и се пръснал отзад.
- А случаи бивают разние!
20
Женските гърди са като слънцето, можеш да им хвърляш по един бегъл поглед, но сложиш ли слънчеви очила, зяпай колкото си искаш...
17