Рецепта за щастливи двойки: 1...
Рецепта за щастливи двойки:
1. два пъти седмично излизане
2. два пъти флирт
3. два пъти с*кс - той в петък, тя в събота!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама македонци:
- А бе, ти еб*л ли си педер?
- Не съм еб*л педер, ама съм еб*л еден, който е еб*л педер.
0
Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше:
- Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам - много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме.
Повела Айше децата както й казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия.
Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия - Меминчо - възкликнал:
- Аман боже-е-е, каква пу*ка!
- Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти аман боже ша викаш!
5
- Kакво става с прос*итутка, ако я прегази валяк?
- П*рно картичка.
1
Попитали радои Ереван:
- Кога една жена съжалява истински съпруга си?
- Когато правят с*кс и тя му трие потта от челото. Тогава си мисли: "Ех да има някои да те замести."
1
След първата брачна нощ булката се оплаква на баща си:
- Тате, мъжът ми иска да ме е... в г... направи нещо, говори с него, защото ще се разделим.
- Но дъще защо, разликата между жената която се е.. в г... и която не се е 40 стотинки.
- Как така 40 стотинки?
- Ами дупката на жената която се е... е колкото 50 стотинки, а на жената която не се е 10 стотинки, то бива ли за 40 стотинки да се караме със зетя????
0
- Жена ми каза веднъж, че само смъртта ще ни раздели и излезе права!
- Почина ли?
- Не, но се омъжи за един собственик на погребално бюро!
2
- Каква е приликата между жената и костенурката?
- И двете са безпомощни по гръб!!!
0
Две блондинки си говорят:
- А бе, ти след с*кс пушиш ли?
- Не знам, не съм се поглеждала!
0
Пиян Несебърлия:
- Ку*виииииииии върнете ми паритеееееее, АЗ ще ви върна еб*нето.
2
научете новия "правопис":
.. - момиченце
(.)(.)- жена
((.))((.)) - потресена жена
(0)(.) - Памела Андерсън със спаднал ляв силикон
oIo - мъж
oio - мюсюлманин
:) - Стефан Софиянски
:))) - Стефан Софиянски вари ракия
%) - Стефан Софиянски е изпил ракията
*{ - Минчо Празников прогнозира сняг
!~ - внимание! глисти!
o~ - сперматозоид
~o(I)o~ - сперматозоиди в акция
~o-o~ - Хари Потър
^^^ - високи сини планини
~$~/ - някой пере пари
o-I=< - Слави Трифонов на плаж
[O> - Осама бен Ладен
6
Мозъкът не е като ц*ците - не може да го напълниш със силикон.
0
В една банка влиза човек с маска на главата.
- Слагай парите в торбата!
- Ама какви пари господине това не е банка за пари.
- Ами какво има в сейфа зад теб? - пита той.
- Сперма - отговаря красивото девойче.
- Я отваряй, а вярно. Ами пий тогава.
- Ама господине...
- Пий казах.
Девойчето отпива, след което човека сваля маската с думите
- Видя ли бе Миме че можеш да гълташ...
0
Връща се мъж от далечно плаване, праща sms на жена си:
"Скъпа, 6 месеца без с*кс! В твой интерес е да ме чакаш на кея!"
Тя му отговаря:
"Скъпи, 6 месеца без с*кс! В твой интерес е да слезеш първи на кея!"
4
Двама приятели си говорят:
- Вече 5 години си женен и нито веднъж не си изневерил... Защо?
- Поради две причини....
- Какви?! Любов и преданост?
- Не! Мързел и п*рно сайтове!
0
Срещат се двама приятели:
- Снощи имах едно ново с*ксуално усещане. Бяхме с Пешо и Мимето и...
- Тройка ли правихте?
- Ами! Тя много рано заспа...
1