След среща в бара млад бизнесемен...
След среща в бара млад бизнесемен се качва в стаята с момиче. Тя му прави свирка, а той я моли да му го държи с двете си ръце.
- Че защо? Не е чак толкова голям!
- Така е - съгласява се той - но от удоволствие си затварям очите, а когато ги отворя, портфейлът ми е изчезнал!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вървят две монахини и виждат да продават банани.
- Колко ще вземем?- пита едната.
- Четири, два ще изядем.
0
Човечец отива при ясновидка. Почуква на вратата и. Отвътре се чува въпрос:
- Кой е?
- Егаси ясновидката! - казал човечецът и си тръгнал...
2
Чукам, влизам, отварям, гледам - то заключено. Обръщам се и какво да видя - трима седнали прави играят четворка белот, единия ми подава стол и ми казва:"Седни на земята". Гледам аз на прозореца едно бяло петно се чернее. Бъркам в единия джоб - няма нищо, бъркам в другия - няма нищо, викам си: "Тука има нещо-о-о"
0
Двама счетоводители правят баланса. Уморени, късно вечерта. Единия пита другия:
- Колко месеца има годината?
- Десет, без ДДС...
11
Разговор пред лафката:
- Имате ли кифли-мифли, туй-онуй?
- Имаме.
- Дайте ми две мифли и едно туй-онуй!
5
- Келнер, а какво е диетична пица?
- Това си е обикновена пица, но сядам и аз с вас да похапна.
3
- Каква е разликата между добрия адвокат и страхотния адвокат?
- Добрият адвокат познава законите, а страхотният познава съдията.
8
На брега на реката седи рибар и лови риба. При него идва един местен жител и казва:
- Извинете, често ви виждам тук...
- Да, пет години вече идвам тук.
- Нима не знаете, че тук няма никаква риба?
- Ами преди година-две почнаха да се появяват такива подозрения в мен...
4
Дете вижда баба си по бански.
- Бабо не трябва така да си драскаш по краката със син маркер.
3
Върви си някакъв по улицата захапал цигара и си търси запалката. Насреща му се задава Пинокио.
Пушачът го пита:
- Извинете, да имате огънче?
А Пинокио му отвръща:
- Не, но сега ще си врътна една чикия!
4
Джордж попитал Емиль, къде е бобърът?
- "От къде да знам,а ма Видрата майче е тука!", казала Емиль.
1
Лято. Жега. Двама философи си говорят. Биричка, картофки.
Единият:
- Нали?
Другият:
- Дали
Биричка картофки. Още 2 часа... и първият:
- Надали!
3
- Защо няма охлюви мотористи?
- Защото като развият над 80км в час, очите им отиват назад и не виждат!
2
Три мухи си летели. Едната свила на дясно, другата свила на ляво, а третата си свила един джоинт.
2
Значи звънкам на един приятел по телефона и го бъзикам.
- Добър ден.
- Добър ден.
- Да сте поръчвали асфалт за хола.
- Аа, може, не знам.
- Не ми викай не знам, ами кажи как да кача валяка по стълбите!!!
0