От данъчното правят внезапна проверка...
От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи.. тука има един Иван.. той ми работи по полето.. плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо.. него съм го ‘зел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен.. той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тежко е да си едноличен търговец! Ти си продавач, ти си счетоводител, ти си чистачка... И ония товарач, дето се напил, не дошъл на работа и провалил фирмата, пак си ти...
27
Шефът към секретарката:
- Викни всички на спешно заседание! Трябват ми след един час!
- По телефона?
- Казах "спешно!" Пиши във фейсбук!
14
- Търся работа!
- А опит имате ли?
- Разбира се, вече година и половина търся!
10
Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:
- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!
Вторият не му се дава:
- Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!
Третият обаче спечелил спора. Той казал:
- Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!
8
- Какво работиш?
- Ъъъ..вижуъл мърчандайзер
- Е... и какво правиш?
- Редя стоки в Била.
18
Добрият мениджър трябва да може само 2 неща:
1. Да те похвали така, че да се почувстваш обиден.
2. Да те напсува така, че да си благодарен за грижите по родата ти.
8
Леля Пенка, чистачката в Музея на изкуствата, гледайки разлятото по пода кафе се провикна:
- Шефеее, това по пода изкуство ли е или да го избърша?
20
Вече няколко десетилетия, по списания и екрани не се вижда образ на работеща жена. Все някакви артистки, певици и разни салонни твари!
8
В офиса на голяма частна фирма, влиза млад, интелигентен мъж:
– Не мога да ви поздравя с "Добър ден". От данъчното съм...
16
Попитали един пожарникар, какво се гаси по-трудно, пожар или любовен пламък. Той отговорил:
- "Кредит се гаси най-трудно!"
20
ОБЯВА ЗА РАБОТА!!!
- Търся 10-15 човека за работа, като заплащането е по 500 лв на ден.
Става въпрос за социално събитие, продължаващо 2 дни. Всеки ден заработеното ще се дава на ръка или ако пожелаете в края на втория ден цялата сума от 1000 лв. Работните дни ще са 30 и 31 февруари 2020г.
5
Интервю за работа:
- Имате ли средно образУвание?
- Да, имам, около 16 см. Освен това имам и висше образОвание!
18
Когато в самолета, пилота се обръща по вътрешната връзка към пасажерите, разбираш, че почерка на лекарите, не е най-неразбираемото нещо на света!
15
На интервю за работа:
- Колко езика владеете?
- Три - руски, английски и френски!
- Кажете нещо на английски...
- Gutten Tag.
- Ама това е на немски?
- Ааа... значи, тогава - четири.
22
Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:
- Жороооо, чуваш ли ме?
- Не викай! Даже те и виждам!
11