Автентичния хасковски акаунт ще...
Автентичния хасковски акаунт ще каже "и*ах та" вместо "много ме кефиш."
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Слънце, да знаеш къде съм оставил кутията с презервативите?
- Дадох ги на комшията, че му трябвали.
- Ахаа - дори се е върнал да ги хвърли в нашето кошче...
6
– Тази маска дали ще ми помогне ли да се запазя свежестта и еластичността на кожата си?
– Гьорге, да та е*а у пед*рунгела, няма друга на строежа бе! Взимай я с електрожена и отивай да работиш!
21
При психоаналитика:
- Докторе, имам красива и с*ксапилна жена, но от известно време не изпитвам никакво влечение към нея.
- За съжаление, явно сте неосъзнат хомосексуалист и за това вече не харесвате жена си.
- Ужас! Може ли да се направи нещо?
- Може. Да отидем у нас...
7
В детската градина деца си говорят как се прави с*кс:
- Жената трябва да е чисто гола, мъжът по потник.
10
- А бе, Пешо, как може да живееш с тая жена, със всеки ляга - направо опашка става за нея...
- Е ти какво искаш - да се разведа и да се наредя на опашката ли? Сега поне влизам с предимство...
6
Когато мъжът ми предложи да опитаме садо-мазо, веднага се съгласих. Не защото ми харесва, ами отдавна се канех да го пребия!
5
В дебелите книги пише:
- Когато отворите вино, не го пийте веднага, оставете го да подиша!
Това е все едно да съблечете жена и да я оставите да си полежи.
17
Вчера случайно бях при комшийката и три пъти поред разбрах, че изневерява на мъжа си...
14
- Е дъще, отивам в командировка в Германия. Какво да ти донеса?
- Ми тате, донеси ми немски водопроводчик!
12
Cъp Уинcтън paзбиpa, чe cъпpyгaтa мy e cпaлa cъc cъp Джoн.
Oтивa пpи cъp Джoн и мy ĸaзвa:
– Paзбpax, чe cтe ce виждaли cъc жeнa ми!
Oтвapя cъp Джoн тeфтepчeтo и зaпoчвa дa пpeлиcтвa:
– Bиждaл, виждaл, виждaл… дa… виждaл cъм ce c нeя.
– Ho aз paзбpax, чe виe cтe xoдили y нac!
Cъp Джoн (глeдa тeфтepчeтo):
– У вac, y вac, y вac, мммдa… xoдил cъм y вac.
– Ho aз paзбpax, чe виe cтe cпaл cъc жeнa ми!
Cъp Джoн (пaĸ глeдa тeфтepчeтo):
– Cпaл, cпaл, cпaл… мммдa… cпaл cъм c нeя.
Cъp Уинcтън (вeчe ядocaн):
– Ho aз, cъp, нe cъм дoвoлeн!
Cъp Джoн (oтнoвo тeфтepчeтo):
– Дoвoлeн, дoвoлeн, дoвoлeн… и aз нe cъм дoвoлeн…
9
Прибира се мъжът към дома си след як запой, носи в задния джоб стъклено шише с водка... за из път... обаче пада на тротоара и шишето се строшава и му нарязва г*за. Прибира се вкъщи... събува гащите пред огледалото и се опитва с лейкопласт да покрие раните. На сутринта жена му го буди и с грозен глас:
- Няма да та питам защо се прибираш посреднощ!? Няма да та питам защо чаршафите са в кръв!? САМО МИ КАЖИ, ЗАЩО ЦЯЛОТО ОГЛЕДАЛО Е В ЛЕПЕНКИ?!
21
Две неща ми харесват най-много, с*ксът и храната. Едното го спрях по технически причини, а другото го намалих по здравословни. Егати живота...
7
Толкова ли съм грозен, че само пияни жени ме искат за с*кс!
5
Баба ти навремето без ни един оргазъм 9 деца роди, ти са с 9 оргазма една умна мисъл не роди!
10
Из учебник по психология - Първото значимо прехвърляне на вина в живота е, като кажеш:
- "ТОЙ не ми стана"...
8