Слон избягал от зоологическата...
Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефонът в полицията. Дежурният вдига и чува женски глас:
- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам какво прави след това с тях!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мравка среща слон.
- Слоне, - казва мравката - седни на тая троха! Браво! А тая троха сложи на главата си. Супер! Е на това му викам готин сандвич.
1
Животните в гората направили засада и убили слона - ще го ядат. Обаче вече било мръкнало и оставили мишката да го пази до сутринта. На сутринта пристигат и какво да видят - от слона останали само кокали, а мишката лежи с подут корем.
- Какво става бе, къде е слона?
- Абе, майната му на слона, какво ме занимавате с глупости... Мене ме боли корем та две не виждам, те за някакъв слон ми приказват.
3
Прасчо правил ремонт вкъщи и се наложило да спи при Мечо Пух. Тъй като Пух имал само 1 легло се наложило да се съберат на него. През нощта:
- Ей, свиньо, к'во клатиш леглото?
- Маструбирам, Мечо!
- Бе ти хуу маструбираш..., ма фани поне твоя инструмент...
4
Един учи папагала си да говори:
- Повтаряй след мен! Аз мога да ходя.
- Аз мога да ходя.
- Аз мога да говоря.
- Аз мога да говоря.
- Аз мога да летя.
- Лъжеш!
1
Седял самичък Робинзон дълги години на необитаем остров, докато един ден не намерил някакъв папагал. Научил го той да говори и всеки ден водели дълги разговори за живота. Един ден папагалът долетял и с възбуден глас казал:
- Робин! Робин! Там има жена!!!
- !!!
Побягнал Робинзон след папагала. Дълго бягали, а папагалът през цялото време повтарял:
- Господи! Какви крака има тя! Каква талия! Леле, каква фигура!
Най-накрая стигнали и папагалът казал:
- Ето я!
- Мамичката ти! Та това е папагалка!!!
2
Куче влиза в месарски магазин и излайва три пъти. Продавача го пита:
- Месо ли искаш?
- Бау - отговаря кучето.
Продавача взема кило месо и го съпровожда до апартамента на стопанина му. Кучето започва да драска по вратата. Сърдит мъж отваря вратата. Продавачът казва:
- Не му се карайте господине! Това е най-интелигентното куче, което съм виждъл някога!
- Интелигентно ли?! Тая седмица за трети път си забравя ключовете удома!
0
Taралежът седи на ръба на една скала и повтаря:
- Конче, конче, конче...
Дошла при него мечката и го пита:
- А, бе, Ежко, защо повтаряш само конче, конче?
Таралежьт продължава:
- Конче, конче...
Мечката се позачудила, па решила да види защо гледа Ежко надолу и повтаря само конче, та конче. Погледнала от скалата, тя се откъртила и мечката паднала в пропаста, а Ежко започнал:
- Мецо, Мецо, Мецо...
0
Две змии седят под един камък и едната пита другата:
- Много ли сме отровни?
- Да, защо?
- Защото си прехапах езика...
0
Баба Меца си купила мотор. Срещнал я заекът и помолил:
- Бабо Мецо, дай едно кръгче!
Тя се съгласила. Когата заекът й върнал мотора, той бил счупен! След време Баба Меца отново си купила мотор. Заекът отновно й пойскал кръгче и отново върнал мотора смазан и изпочупен.
След време Баба Меца отново си купила мотор, но този път тя решила да се вози със заека. Докато обикаляли, насреща им се задал ТИР, със запалени светлини. Тогава заекът казал:
- Бабо Мецо, гледай сега как се минава между два мотора...
2
Срещат се два охлюва, единият без черупка.
- Какво е станало с тебе? - пита черупчестият охлюв.
- Тихо! Избягах от къщи...
0
По време на един от кръстоносните походи, два лъва вървят из саваната и изведнъж виждат рицар, който си почива облегнат на едно дърво. Единият лъв побутва другия и казва:
- Опа! Ето я вечерята!
Другият прави недоволна физиономия:
- Да си призная честно, писна ми вече от тия консерви...
0
- Научих кучето си да лае, като иска да яде.
- И сега лае ли, когато е гладно?
- Не! Сега не яде, докато не започна да лая.
0
Видяло кучето новогодишната елха и казало:
- Най-после да оправят светлината в тоалетната.
0
Мишок се прибира в дупката си със скъсано ухо и казва на мишката:
- Е, кой не вярва, че черните котки носят нещастие?!
0
Слон танцува с муха.
- Ох, много се извинявам! Май Ви настъпих, мадам!
След малко:
- Ама, защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?
0