Един пелтек отива на лекар и започва...
Един пелтек отива на лекар и започва да обяснява проблема си – от години заеква, жена му все повече се притеснява, дали не може да се направи нещо. Лекарят го прегледал и накрая му казал:
– Открих каква е причината за проблема ви. Вашият член е необикновено дълъг и прекомерната концентрация на кръв води до говорния ви дефект. Ако сте съгласен, мога да го ампутирам и да ви присадя по-къс член, с което проблемът ще се реши.
– Ссс-ъгла-ссс-ен ссс-ъм – казал пелтекът.
Минал месец след операцията и той отново влязъл в лекарския кабинет:
– Докторе, нещата не вървят – казал той с нормален говор – преди правех с*кс с жена ми 2-3 пъти седмично, а сега – на две седмици веднъж. Върни си ми моя член.
– Не ссс-тава, ссс-делката ссс-и е ссс-делка!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- А бе тате, чичо Иван каза, че ще ми даде едни маратонки ако му направя свирка…
- Кви маратонки бе, ти луд ли си!?!
- Ми, е тия…
6
Хубаво е след раздялата да си останете приятели.
Така можете от време на време да се чукате носталгично.
4
Някои твърдят, че хомосексуализмът е болест. Представям си, как се обаждам на шефа и му казвам "Може ли днес да не идвам на работа, нещо се чувствам педе*аст".
11
От известно време ме гложди един въпрос:
- Може ли бременността на порно актриса да се счита за трудова злополука?
3
Двама старци си лафят на пейката. Единият пита:
- Как е жена ти?
- Абе не съм сигурен… ама тя май умре.
- Как така "май"? Умря или не? – дзвери се приятелят му.
- Абе, с*ксът си е същият… ама нещо мръсните чинии се понатрупаха…
5
Между цигани:
- Защо закъсня бе?
- Еб*х сестра си и после си мих главата…
- Да бе да, мил си я ти.
6
Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса:
- Ку*во рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца?
А Кума Лиса отговаря:
- Първо - не съм ку*ва, а общителна! Второ - не съм рижава, а светъл махагон!
И трето - как няма да ти народя прасенца, като всяка нощ ме чукаш пиян като свиня!
8
- Ако отидеш на палатка и се събудиш чисто гол, а задникът ти намазан с вазелин, ще кажеш ли на някой?
- Разбира се, че не! Ти да не си луд?!
- Ами да излезем на палатка…
4
Иванчо пита баща си:
- Тате, каква е разликата между "пичка" и "пу*ка"? Баща му се блещи и се чуди как да отговори. Води го в спалнята където майка му спи гола, отвива чаршафите, сочи между краката на майката и шепне:
- Ето, сине… на това му викаме "пичка". Иванчо гледа с широко отворени очи:
- Олеле… тате може ли да я докосна? – пита Иванчо.
- Да не си посмял! Ще вземеш да събудиш… заспалата пу*ка.
12
Война между племената. Едното племе побеждава. Един туземец влиза в пещерата и вижда там 3 жени.
- Ще ви изнасиля всичките! Една по-млада жена казва:
- Моля те, остави само баба ни на мира. Спаружената баба фъфли:
- Млъквай, войната си е война…
10
Вуте е пиян и тръгва да сваля някаква грозна мацка в кръчмата. Приближава се до нея и казва:
- Ей, казват че 80% от жените масту*бирали под душа в банята. Знаеш ли какво правят другите 20%? Мацката се усмихва и се вижда че й липсват няколко зъба:
- Не! Какво правят другите 20%? – казва тя надявайки се че й е излязъл късметът. Вуте обаче бързо изтрезнява от беззъбата усмивка и отстъпвайки назад казва:
- Аха… знаех си, че си у първата група…
8
Заповядай на гости. Ще гледаме п*рно на моето 60-инчово огледало.
6
Един мъж отива при личния си лекар и му казва:
- Докторе, помогни ми - на жена ми оная работа е много широка! Кажи какво да направя?
И доктора казва:
- Е добре, кажи колко е голяма, дай пример!
- Ами все едно да хвърлиш кренвирш в коридора…
8
Две чистачки в училище в Перник си говорят:
- Знаеш ли, ма, от София дошъл Петко, исПетКура!
- Ако ще и с десет да е, от тез ебл*ви даскалици не мое се урЕдим…
15
Трите топ дестинации след дискотеката са Сливница, Дупница и Дяволското гърло.
7