Събрала се фамилията да чества...
Събрала се фамилията да чества 100-годишнина на дядо Петко. До него на масата седяла любимата му внучка Мария, която няколко дни по-рано станала на 40. От десет години, тя се грижела за стареца и с право очаквала благодарност от него. Хапнали, пийнали и по някое време дядо Петко се обърнал към внучка си:
- Миче, Миче, един ден като умреш, кой ша ма гледа...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, всичко изядох!
- Ето затова, синко, искаме да живееш отделно...
3
- Мъжът ми непрекъснато говори за бившата си жена! Това ме дразни!
- Ти пак си добре! Моят говори само за бъдещата си.
11
Нане и Вуте си комуникират приятелски и Нане вика на Вуте:
- Ние с Пена много си вЕрваме! Оти, ако не си вЕрваме, че се подозираме. Подозираме ли се, че се слЕдиме, а слЕдиме ли се, че се фАнеме. Е те за това си верваме - благо да ни е!
16
Ошашавената родилка не чу добре по телефона, какво и отговори мъжа и, когато го попита, как да кръсти тризнаците и ги записа Бали, Мум и Айката...
7
– Сине мой, отричаш ли се от Сатаната?
– Няма как, отче, три деца ми е родила...
13
- Скъпа, защо си недоволна? Имаш вече две чанти за тези обувки!
- Грешиш много, драги! Имам само едни обувки за тези две чанти!
7
Разговор между габровци:
- А бе скъпи, ти ново пакетче чай ли си използвал?
- Ами то на старото се скъса конеца скъпа...
- Е толкова ли не можа да го вържеш на възел?
18
Когато той спря пиенето, тя започна да обръща внимание на другите му недостатъци.
2
Една от загадките на живота:
- Как е възможно, мъжа, който не е достоен да се ожени за вашата дъщеря, изведнъж да стане баща на най-умното дете?
11
Внуче отишло с дядо си на баня. Когато се прибрали, то се похвалило на баба си:
- Бабо, видях на дядо гръмоотвода!
- Беше гръмоотвод, а сега е само водопровод чедо! - промърморила бабата.
11
Дядо решил да провери дали бабата чува добре.
- Бабо, чуваш ли ме? - попитал той отдалеч, но отговор нямало. Доближил се той и пак попитал:
- Бабо, чуваш ли ме?
И този път отговор нямало.
- "Брей!" - рекъл си старецът, този път отишъл съвсем близо до нея и пак попитал:
- Бабо, чуваш ли ме?
- За трети път ти отговарям, да, чувам те!
21
Мъжът се прибира при заран. Съпругата вдига скандал:
- И докога смяташ да скиташ по к*рви??? Имаме вече три деца, и нито едно не е от теб!
12
Вече разбрах! Семеен живот е когато лежиш, ядеш и гледаш сериали с човека, с когото преди си правил с*кс...
11
Купих книгата "Отрови", ей така, да чета нещо. Жена ми вече втори ден чисти, пере, мие, готви и за всичко се съгласява с мен!
6
- След 800 метра завийте надясно.
- След 600 метра завийте наляво.
- Отслабнете с 10 килограма.
- А беее, аз не съм тъпа! Различавам гласа ти от гласа на навигацията.
10