Нане отива на интервю за началник...
Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос:
- Два влака са се насочили един към друг. Какво ще направиш?
- Ще отклоня единият влак по други релси.
- А, ако електрониката не работи?
- Ще го отклоня с ръчния лост.
- А, ако той е счупен?
- Ще се върна в офиса и ще се обадя по телефона на следващия сигнален пост.
- А, ако телефонът дава заето?
- Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там.
- А, ако вандали са го разбили?
- Е, тогава вече отивам да докарам съседа Вуте. Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
- И защо ти е Вуте?
- Той си пада по бира и големи сеири…
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гаджето на програмиста, не трябва да е съвършена, а да си има "бъгове"… защото иначе ще спре да я оправя!
7
Музикантът свиреше добре, жена му - божествено. Той носеше пари вкъщи, жена му носеше Роберто Кавали. Понякога - само кавали.
Животът е музика.
13
Един дядо на пазара продава дини. Сложил табела "1 диня - 3 лева, 3 дини - 10 лева".
Минал Моше, погледнал, купил диня за 3 лева, после още една за 3 лева и накрая, още една за 3 лева. Доволен от покупката казал назидателно на дядото:
- Е на, купих си три дини и ти платих само 9 лева! Не става търговец от теб!
- И ти си като всички - купуват си по 3 дини вместо една, пък после ме учат на търговия.
19
Човекът е същество, което е разумно и следователно, винаги може да намери най-голямото разстояние между себе си и работата.
9
Пътнически самолет излита. След няколко минути обаче, прави обратен завой и пак каца на летището. Седи един час и отново излита.
Един от пътниците пита стюардесата:
- Какво стана?
- Ами пилотът се притесни от някакъв странен шум откъм левия мотор и се върна.
- И какво, за един час сменихте мотора ли?
- Не, за един час намерихме по-смел пилот.
11
Възрастен мъж и баптистки свещеник седели един до друг при един полет. Тъй като излитането се отложило, пилотът обявил по уредбата, че пътниците ще получат безплатни напитки. Дошла при двамата готина стюардеса и възрастният мъж си поръчал уиски със сода.
- А, благодаря, по-добре да извърша грях, отколкото да пия алкохол - отказал свещеникът.
- Така ли? - върнал чашите възрастният мъж.
- Не знаех, че имаме избор.
10
- Шефе, май съм хванал венерическа болест във фирмата.
- Така ли? И каква по точно?
- Знам ли, но като дойда тук и почва да ме боли оная работа за фирмата!
8
Мъж започва работа в завод. След два дни е в болница с множество травми. Приятел му идва на свиждане.
- Казвай, какво се случи?
- Ами влязох в цеха и викам:
- Пешо, хвърли ми ключ 27!…
- И?…
- И идея си нямаш, колко Пешовци работят там!
11
Когато Гагарин излита в Космоса, комшията на Вуте – Гига, прочел във вестника и оттичал да съобщи новината. Започнал да вика отдалече:
- Вуте-е, Вуте-е, чуеш ли бре, Вуте, или оглуше?
- Що бре?
- А бре руснаците излетели в Космосо!
- Сите ли бре?
- Не бре, само един!
- Е па, тогава що заеш толкова! – отговорил Вуте.
9
Днес страшно изнервих една чиновничка зад гише. Оказа се, че имам всички необходими документи…
30
Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:
Книгата "Вкусна и здравословна храна" се състои от два раздела - "Вкусна храна" и "Здравословна храна."
12
Познавам младо семейство, от стоматолог и маникюристка, което със зъби и нокти се бори за прехраната си.
9
Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.
- Какво е станало, бе!? - пита приятелят, бръчейки чело.
- Автомобилна катастрофа, братче!
- Егати! И к'во? С'а не мо'еш да ходиш без кокилите ли?
- Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва - не!
13
Следовател от прокуратурата може да изстиска два пъти повече паста за зъби от тубата…
3
В магазин за бельо влиза огромна по размери дама, застава зад щанда и се обръща към продавачката:
– Бих искала да видя прашки като за мене.
Продавачката след кратко замисляне промърморва:
– Хм, това и аз бих искала да го видя…
7