Назначили нов портиер, бай Иван...
Назначили нов портиер, бай Иван. Минават два - три дни и той спира директора.
- Другарю директор, те, я тука стоим по цел ден, гледам кой влаза, кой излаза, кой кво носи, метем... Ама нема на кво да приседнем, та ако може един стол, такова...
- Дадено, ще го имаш!
Минава седмица.
- Другарю директор, благодарим за столо, ама некак си незгодно, те, седнем, па нема ка да са подпрем, омръзиня така.
- Има едно бюро в повече, ще ти го дам
Минават десетина дни.
- Как е, бай Иване?
- А, добре е, ама те, гледай, стол бюро приседнеш, ама отзде, от стената подвейва некак. Та ако може, значи, едно килимче да ковнем.
- Имаш го, ще кажа на домакинката.
Минава още време.
- За какво се сети, бай Иване?
- Е сетих се за една работа, ама не за мене, а за ората. Минуват, па има некой зорлия за нещо и сака да се обади по телефон, а оно тука нема! Та ако може...
- А-а-а, вярно няма да е лошо. Заесенело се, зазимило се, сняг завалял.
- Е, как е бай Иване?
- Е па ем добре, ем зле. Те тука те вече згоди има, бюро, килимче отзад, телефон. Ама требе да се назначи още един човек!
- И какво ще работи този човек, пита директора.
- Е па я ли да ринем снег и да метем!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Питат пр*ститутка:
- Как станахте милионерка за толкова кратко време?
- Ами как, винаги нося със себе една шпионска видеокамера...
15
Двама психолози се разхождали на брега на морето. По някое време се чул вик:
- Помощ! Давя се! Някой да ме извади от водата!
Първият психолог промърморил замислено:
- Колега, струва ми се, че този човек има някакъв проблем!
Вторият му отговорил жизнерадостно:
- Да, но важното е, че не го таи в себе си, а го споделя с другите!
23
Разговор между сапьори:
- Открих устройството!
- Какъв цвят са кабелите?
- Единия а пепел от рози, а другия много нежно тюркоазено.
- Ейй, къ ша изгръмиш некой ден с тия европейски ценности!...
27
Новопостъпил във фирмата пита колега:
- Абе, вие защо викате на шефа "чайката?"
- Защото долита, крещи, осира всичко и отлита...
26
Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е Вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими!
- Да тръгваме, Андрей...
16
Между пилоти:
- Колега, стюардесата Джуля напоследък не я виждам на работа!?
- Миналата седмица си тръгна по-рано и оттогава никой не я е виждал.
11
В един телевизионен сервиз дошъл някакъв клиент:
- Добър ден! На моя телевизор звукът нещо изчезна и картината е на вълнички!
Старши служителят отговорил:
- Това са дреболии, господине! Сигурен съм, че може да се оправите и сам!
Оня кимнал и излязъл. Някакъв стажант попитал смаяно:
- Пешо, какво става тук?! Не, че ти се бъркам, ама така - не изпуснахме ли клиент? И не губим ли пари?
Оня му отговорил:
- Трай си, младо и зелено и се учи! Скъпите поръчки идват, когато клиентът се е опитал да оправи нещо сам!
24
"Летище Хийтроу. В коридора пред тоалетната стои чистачката, до нея кофа с парцал, моп, дезинфектанти и т. н.
Крещи на български по телефона, избива я на рев:
"Ама, маме, ти с всичкия ли си, бе? Ма, как може така? Около теб всички ли са смахнати?! Толкова ли си тъп?! Колко пъти съм ти обяснявала, колко те молих да запомниш.... Не трябва двете части на тригонометричното уравнение да се съкращават на функцията, която съдържа неизвестното! Така губиш корените на уравнението бе, маме!"
40
- Петрович, ти изобщо знаеш ли какво е икономическа криза?
- Как да не зная, това е седмицата преди заплатата!
8
Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...
- Ако уволниш мен, ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.
- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация!
- А аз ще те обвиня във възрастова дискриминация - казал побелял служител.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад, здрав, бял мъж. Той се замислил за момент и после казал:
- Аз освен да кажа, че съм педе*аст...
25
На интервю за работа:
- Защо напуснахте предишната си работа?
- Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той...
15
Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 2000 лева и четири почивни дни в седмицата!
Шефът с ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката!!!
22
Баба Яга решила да стане стюардеса. На интервюто за работа я попитали:
- Какво ви мотивира да се насочите именно към тази професия?
Оная обяснила:
- Ами, в самолета има много мъже - пилоти, пътници...
Интервюиращият се зачудил:
- И това ли е единствената причина? Ами, че Вие можете да срещнете мъже навсякъде - в мола, в парка, в дискотеката...
Баба Яга изтъкнала:
- Е, да, де, ама в самолета - няма къде да ми избягат!
19
Попитали един експерт по изобразително изкуство:
- Като гледаме някоя картина - можем ли да познаем лесно дали е оригинал или фалшификат?
Той отговорил:
- Да, разбира се! Фалшификатът - изглежда по-истински!
19
- Защо се качихте на стоп, не ви ли беше страх?
- Математичка съм. Пресметнах, че по-лесно ще издържа 15см. от 15км.
20