Висок и слаб мъж минава покрай...
Висок и слаб мъж минава покрай зоомагазин.
- Ей, Маркуч, къде си тръгнал? - креснал папагал от витрината.
Мъжът го изгледал злобно, защото цял живот търпял обиди за ръста си, и папагала му дошъл в повече. На другия ден обаче, не се стърпял отново да мине покрай магазина:
- Маркуч, Маркуч, къде си тръгнал бе? - отново се разкрещял папагала.
Вбесил се, влязъл в магазина и го купил. Прибрал се в къщи, напъхал го в един чувал и започнал да го удря в стените, да го рита и тъпче.
- "На ти един маркуч копеленце, на ти..."
След десетина минути се изморил и го пуснал от чувала. Дезориентиран папагала започнал да се клати насам натам:
- Бааси канското земетресение, направо не знам как оцелях... Ей Маркуч!!! И ти си оцелял...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако дърво падне върху бившия ви в гората и никой не чуе, все пак, предполагам, че ще се наложи да се отървете от моторната резачка... За всеки случай.
10
Двама каубои си седят в един бар в Дивия Запад и единият казва:
- Виждаш ли го онзи ей там със шапката?
Другият поглежда, но казва:
- Ама те всички са със шапки, кой от всичките?
- А бе ей онзи с двата пищова на онази маса!
- Ама те всички са с по два пищова! - вика другият.
Първият се ядосал, извадил единия пищов, изстрелял един пълнител и казал:
- Ей онзи там дето го гръмнах, виждаш ли го? Ей тоя вчера ми спаси живота!
5
Не вярвам на хора, които казват, че ще умрат за теб и после не умират.
6
Да ви кажа, не мога да повярвам за какви глупости се развеждат хората. Ние с мъжът ми, вече 47 години сме заедно. Имали сме тежки спорове, но никога не сме си и помисляли за развод! За убийство да, но не и за развод.
8
30 жени заминават със автобус на екскурзия, става катастрофа и 30 умират. На тяхното погребение 30 мъже със черни костюми, застанали всички ревът. Един от тях най-силно реве в това време.
Попа казва:
- Ааа, сега една минута мълчание за покойничките!
Другия продължава да реве, един го бута:
- Стига рева бе, стига рева бе, и нашите са умрели, какво ревеш толкова?
- Не бе, не бе, аз не рева за това, моята изпусна автобуса!
13
Хайде да ядем деца! Хайде да ядем, деца! - Иползвай запетая! Спаси живот!
17
Ако изплашиш щраус на гробище, той ще се изплаши два пъти.
5
- Мамо, днес в тролея настъпих без да искам една госпожа. Извиних и се и тя ми даде бонбонче!
- Браво моето дете, а благодари ли за бобончето?
- Да. А после я настъпих и по другия крак.
6
Ако страдате от безсъние вземете разхлабително. То няма да ви помогне да заспите, но поне ще има с какво да се занимавате.
11
Когато бях малък, бях толкова грозен, че ми слагаха сланина в джоба на якето. Поне кучетата да се завъртат покрай мен...
6
Мъж, отчаян от семейният живот решил да сложи край. Излязъл на балкона, на 15-ия етаж, където делял гарсионера с жена си, родителите и, и две сиамски котки, и се приготвил за скок:
- Атанасе! - разкрещяла се жена му.
- Къде си тръгнал?
- Ще се хвърлям от балкона. - примирено отвърнал несретника.
- Щом така и така ще слизаш, вземи и боклука...
10
Един човек се обесил в галерия за модерно изкуство. Свалили го след две седмици...
13
След лова лорд Пресли пита лесничея:
- А колко трябва да платя на викача?
- Зависи от това, къде сте го улучили!
8
Някои хора са такова съкровище, че ти идва да ги заровиш!!!
8
Приятел...
- Кофти е, когато си на операционната маса и чуеш хирургът да казва - "А това го дайте на котката!"
9