Две непознати жени в асансьора...
Две непознати жени в асансьора на голям жилищен блок:
- Много измъчена ми изглеждате, случило ли се е нещо? - пита едната.
- Не, но проблемът е в мъжа ми - отговорила другата. - Той постоянно иска да правим се*с. Имаме вече пет деца, правила съм и няколко аборта, не мога повече. Не знам какво да правя…
- Има решение – успокоила я първата. - Когато настоява, пращайте го да се катери по стълбите до последния етаж на блока. Като се върне вече ще е изморен и няма да Ви тормози за това.
- Смятате ли, че ще помогне?
- Сигурна съм! При други действа.
След месец двете жени пак се засичат в асансьора.
- Съветът Ви се оказа много полезен – започнала радостно потърпевшата - Всеки път когато поиска, го пращам до последния етаж, а после той не ме закача повече на тази тема.
- Радвам се за Вас.
- Искам да Ви благодаря. Нека пием по кафе някъде!
- ОК, заповядайте при мен. Ще пийнем, ще поговорим...
- С удоволствие. Вие къде живеете?
- И аз съм в този вход. На последния етаж...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се прибрал вкъщи много късно, а жена му го започнала още от вратата:
- Мъжо, само ако знаеш какво се случи.
- Какво стана?
- Ами, беше спрял тока и по едно време чувам, че се чука на вратата. Попитах - "Ти ли си?"
- Аз съм!
- Гладен ли си?
- Да!
- Ще си лягаме ли?
- Да!
Тука вече мъжът не изтърпял:
- Е, ти през цялото време не можа ли да разбереш, че това не съм аз?
- Ами, разбрах чак като ме повтори...
14
- Скъпи, отивам у мама, ще се върна в неделя. Да направя ли нещо за теб?
- Не, това е достатъчно!
14
Разликата между вяра и знание:
Майката знае, че детето е нейно, а таткото вярва, че той е бащата.
6
Знаейки, че мъжете чуват само първата и последната дума от това, което говорят жените им, вчера Елка съобщи на мъжа си Тончо:
- Ходих за покупки на пазара, на връщане блъснах колата в едно дърво, но пък се получи вкусен гулаш, нали?
- Да, вкусен е.
12
Жената:
- Днес бях на изложба на котки. Какви красавци само имаше там. Разбира се, аз обичам нашият котарак, но в сравнение с тях той е просто нищо.
Мъжът:
- Напълно те разбирам, скъпа. И аз скоро гледах по телевизията "Мис Свят".
4
Една млада булка се оплакала на майка си:
- Мамо, откакто се омъжих мъжът ми не ме е пипнал, само играе карти с приятелите си.
- Дъще, довечера като си легнете, ти му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя обявила.
- Гола девятка, качването задължително.
- Валето не е при мен - казал съпругът. Тя надигнала чаршафа.
- Ааа, при тебе еее!
- Щом ми гледаш картите, развалям играта!
8
- Тате, тези коли що свирят?
- Ми...Щото някой се жени...
- Ама нали трябва да свирят само при опасност?
- Е, да де!
13
Скъпи, да направя ли таратор?
- А ракия купи ли?
- Абе за децата бе простак!
- Ама и те ли пият ракия ма?
7
Сократ философства:
- Човек задължително трябва да се ожени. Ако попадне на добра жена - ще бъде щастлив, ако е лоша - ще стане философ.
Жена му Ксантипа се обажда:
- Ти сега какво намекваш бе тъпанар!
7
Бясна жена към съпруга си:
- Поне веднъж ме изчукай като хората!
- А такааа... Я да чуем имената на тия хора!?
18
В обредния дом:
- Приемаш ли тази жена за своя законна съпруга,
да я обичаш в радост и тъга, докато смъртта ви раздели?
- ДА!
Служителят пак погледнал булката и едновременно
с тъга и надежда в очите, казал на младоженеца:
- За последен път ще те попитам...
12
- Скъпи, закъснявам, налей си сам кафе.
- Добре, но скъпа, колко захар обичам?
8
- Скъпи, какъв е този рус косъм на рамото ти?
- Значи, да видиш косъм на рамото ми можеш, а да уцелиш вратата на гаража - не, така ли...
11
Ескимос:
- Най-лошо става кога минус 120 градуса! Тогава водка замръзва! Ужас! Тогава вижда жена си трезвен и не иска живее!
12
Съседът отгоре редува бормашина с чук и трион.
И така - вече години.
Нищо де - жена му пък всеки ден следобед свири на пиано.
Тя и тъща му пристига тия дни и ще остане завинаги.
3