Първият учебен ден. Иванчо влиза...
Първият учебен ден. Иванчо влиза в училище - подстриган, изряден, с униформа. На гърба му раничка с учебници и тетрадки… Влиза в класната стая и вежливо поздравява учителката:
- Добро утро, госпожо!
А тя ошашавена:
- Да го духаш бе, Иванчо...
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо пита един японец.
- Ти колко бащи имаш? Японецът на майтап му отговаря шест.
Иванчо:
- Така си и мислех от две яйца не можеш да станеш толкос жълт.
16
Звъни се. Иванчо отваря вратата и вижда полицай.
- Баща ти в къщи ли е?
- Не!
- А, майка ти?
- Тя също се крие!
20
Иванчо отива при баща си:
- Тате, тате, откъде съм дошъл аз?
Бащата се замислил и решил, че няма смисъл да го усуква и трябва да каже истината на детето. Разказал подробно за любовта, яйцеклетките и как в резултат се появяват децата. По време на разказа очите на Иванчо се отваряли все повече и повече от изумление. Накрая Иванчо възкликнал:
- Много интересно. Пък аз вчера питах Пешко, а той каза, че е дошъл от Пловдив...
20
Иванчо се явява на повишителен по география.
- Знаеш ли къде се намира Жълто море?
- Естествено - до Китай!
- А, знаеш ли защо е кръстено Жълто море?
- Когато до него живеят над милиард и половина пикливи китайци, как да го кръстят?
18
- Иванчо, как се намира лицето на пирамида?
- Госпожо, пишете ми двойка - с мафията не искам да се занимавам!
21
Урок по биология:
- Иванчо, как се размножават дъждовните червеи!
- Ами, чрез делене, госпожо.
- И как по-точно?
- С лопатата.
17
В последно време не съм чувала вицове за Иванчо в училище. Сигурно е завършил завалията...
20
Иванчо пита баща си:
- Татко, какво е традиция?
- Традиция сине е това, което се предава от поколение на поколение.
- Значи, моите гащи също са традиция.
15
- Иванчо, баща ти бие ли те?
- Ние сме десет братя, аз съм най-малкия и докато стигне до мен се изморява.
21
Учителката:
– Деца, нарисувайте ми яйце!
Иванчо си бръкнал в джоба... и Марийка веднага извикала:
– Госпожо, пък Иванчо преписва...
10
В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.
19
Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
- Хед шот.
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
- Фейсбук.
27
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и ѝ казва възбудено:
- Мамо, имам си вече съпруг!
- Браво, Марийке! - подсмихва се майка и.
- И кой е той?
- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка...
- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
- Ами преди малко ми каза "Събирай си боклуците и изчезвай при майка си."
13
Учителката пита:
- Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?
Иванчо казва:
- Каралийчев!
- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?
– Вазов. – отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
- Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая – Й?
Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!
12
Учител задава следната задача на учениците си:
- Две групи работници слагат плочки на тротоар, дълъг триста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с три метра, а втората с пет. Кога ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма! - отговаря Иванчо.
16