Наближава 22:00 ч. Съпругът си...
Наближава 22:00 ч. Съпругът си облича костюм, слага вратовръзка и се готви да излиза. Жена му го пита:
- Къде отиваш по това време?
- За риба отивам, скъпа. Не ме чакай и заключи след мен. Жена му се врътнала и излязла от стаята. След 10 минути се върнала - облечена в съблазнителна рокля и с обувки на висок ток. Посегнала да си вземе палтото, а изуменият и съпруг я попитал:
- Ти пък къде отиваш?
- При мама, ще вадим картофи...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, ти си най-доброто, което съм имал в живота си!
- Ох, бедничкия ми ти!
13
- Ама, нямам сили повече да търпя твоите измени!
- Скъпа, не говори така. Ти си силна жена!
7
- Скъпи, но това не е нашето дете!
- Шшшшшттттт... Тази бебешка количка е по-хубава.
13
Тя:
- Ако гривната ми е на лявата ръка, когато излизам от банята, то днес не мога. Ако ми е на дясната ръка, то не искам...
Той:
- Добре. А аз, ако изляза от банята с гащи, то днес не искам. Ако изляза от банята без гащи, то ми е все едно къде ти е гривната...
13
- Мила, знаеш ли кой е написал Кама Сутра?
- Не, но знам кой не я е чел!
9
- Мамо, утре има родителска.
- Знам, но предпочитам с тези пари да отидем до Гърция.
28
Как да ядосате жена си:
- Правиш диета с нея.
Ти отслабваш, тя не.
22
Мъж се провиква от спалнята към жена си:
- Скъпа ела при мен.
Жената:
- Не мога скъпи, в цикъл съм.
Мъжът:
- Няма да мине този път, миналият месец ми каза същото.
17
- Абе, Миче, ти защо на моя мъж си му подарила боксерки???
- Ми, гледам го, все с едни и същи...
18
4-годишно момиченце разглежда апартамента, в който са дошли на гости. Застава пред огледалото в коридора и казва:
- Ние имаме същото огледало. Пред него мама се бръсне под мишниците...
В този момент забелязва строгия поглед на майка си и за да замаже положението добавя с половин уста.
- И мустаците.
10
- Ти защо се ожени?
- Не ми харесваше храната в столовата.
- А сега?
- Сега ми харесва...
18
Съпругата пита мъжа си:
- Яде ли нещо?
Той я имитира:
- Яде ли нещо?
Съпругата:
- Стига си ме имитирал:
Мъжът:
- Стига си ме имитирал.
Съпругата:
- Толкова те обичам, че ще ти купя нова кола за рожденния ден!
Мъжът
- Да, ядох не съм гладен.
14
- Скъпа, прочетох в Интернет, че тази година ще успеят в бизнеса само тези астрални знаци, които имат рога - Овни,
Телци, Козирози! А аз съм Скорпион... Какво ще правим?!
А тя:
- Скъпи, не мрънкай, каквото можах - направих! Ще имаш голям успех и ти!
10
- Тате, тате, ако мама и баба отидат в планината и ги нападне мечка, ти коя ще спасиш първо?
- Разбира се, че мечката, тя е застрашен вид.
16
Лежи си Вуте под дървото на нивата и вика на жена си:
- Пено, Пеноооо донеси линия и молив!
Донесла му жената линия и молив, а той легнал по корем:
- Сега начертай пет водоравни линии и на тях напиши a, b, c, d, e
Жената го направила:
- Сега начертай пет отвесни линии и ги напиши 1, 2, 3, 4, 5.
Пена и това направила и го попитала:
- И сега какво ще правим?
- Те сега ме почеши на b3!
12