Ало, к'во праиш? - Чукам...
- Ало, к'во праиш?
- Чукам...
- Ееее, гадост! Защо тогава ми вдигна?
- А, няма проблем, аз свършвам!
- Е*и му майката, как може да си такъв идиот!
- Е какво толкова, ти не го ли правиш?
- Правя го, но не и докато говоря по телефона, малко уважение към девойката!
- Пич, всъщност е 120 кг. шопар!
- Оооо не, това е отвратително!
- Аз съм голям мъж, имам нужди!!!
- И... на твоите нужди, не можа ли да отговори някоя девойка??? Не съм предполагал, че си такъв, а сме приятели от 10 г. Айде, разбирам, нали гей с някое нежно момченце, нооооо 120 кг шопар...
- Баце! Правя свински пържоли!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Не пие, не пуши, не може да готви, свирки не прави, отзад не дава.
И после пита:
- Къде са истинските мъже?...
20
Жени, да ви имам логиката! Търсите принца, а после мрънкате, че лежи на дивана и не опъва като крепостен селянин.
17
Мъжете искат с*кс, всеки ден. Докато не срещнат жена, която иска с*кс всеки ден!
26
Алкохолик, пушач и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости. Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат. На излизане, алкохоликът видял една кръчма, не издържал, влязъл, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас… и се спрял. Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме…
24
Младеж пред млада продавачка на касата в супера:
- Дайте ми един шоколад и 10 презерватива.
- За един шоколад толкова пъти няма да ви дадат!
- Айде бе, той шоколада се чупи на кубчета!
14
Разправят, че мъжете искаме само да чукаме и бягаме. Жените искат същото, но първо-на ресторант...
10
Бащата, за да отпъди от кучката уличните песове и пръска под опашката бензин. На въпрос на сина си защо го прави му казва, че я зарежда с гориво.
Един ден малкият влита в стаята и го пита от вратата:
- Тате, тате, ти днес зареди ли Жучка?
- Не, днес забравих! - отговаря баща му.
- Тогава ида да видиш как всички кучета я бутат, защото не може да запали.
14
НАП:
- Какво работите?
- Прост*тука!
- Не мога да пиша това!
- Тогава пишете партиен секретар за миналата година съм приела 1340 члена!
11
Зряла възраст е когато при вида на гола жена първо ви се вдига... настроението!
11
– Скъпи, успокой се! Той не е ми е любовник, той е твой подизпълнител.
16
Кире, толкова си карък, че ако те снимат в п*рно филм, ще си съпругът, който отива на работа.
15
Една вечер, уморен от работа, Георги се помолил на Господ:
- Моля ти се, да си сменим местата с жена ми. Аз по цял ден се трепя, а тя само си седи вкъщи.
На другата сутрин се събудил, и видял, че е в тялото на жена си. Почнало се пране, готвене, чистене, съпружески задължения... След няколко дни, пак се помолил:
- Господи, взех си поука, разбрах колко им е трудно на жените. Моля те върни всичко по-старому!
Чул се глас от отвъдното:
- Гоше, радвам се, че си взел поука, но съжалявам, трябва да изчакаш 9 месеца, снощи забременя...
19
Малката дъщеричка буди майка си посред нощ:
- Мамо, аз искам п*шка!
- Спи, момичето ми! И аз искам, ама къде да я търсим по това време.
2
На осми декември е невъзможно да си поръчаш прост*тутка в София. Всичките са в Банско.
21
Когато Господ отишъл да види Адам и Ева какво правят и видял Адам в блаженство да се излежава под дръвчето го попитал:
- Ядохте ли от забранения плод?
- Да.
- А къде е Ева?
- На реката подмива се.
- Е сега си е*а майката рибата ще мирише вовеки веков.
8