Един човек излязъл на разходка...
Един човек излязъл на разходка и точно минавал през вратата, един глас в него се обадил:
– Спри! Опасност!
Човекът заковал на място и „прассс“, пред него се разбила саксия. Учудил се и той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал:
– Спри! Опасност!
Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Той казал:
– Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?
– Аз съм твоя вътрешен глас.
– Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?
И хоп – едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:
– Ето ме.
Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:
– А къде беше като се жених, бе?
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Представата на женения мъж за любовна игра е леко побутване по рамото с въпроса:
- Спиш ли?
8
- Милоо... какво искаш да направя за Новогодишната вечер?
- Ми, к'вот ти е най-лесно бе, мила!
- Да съм ти сърдита!?
7
Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения, се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и:
– Какво направи бе, идиот?! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец...
9
Жена споделя на своя приятелка:
- Наистина е забавно. Съдът присъди и трите деца на съпруга ми, а нито едно от тях не е негово.
8
- А сега, като един порядъчен мъж, сте длъжен да се ожените за мен!
- Като всеки порядъчен мъж, аз вече съм женен!
5
Нощ...Бащата тъкмо се унесъл и чува гласчето на тригодишната си дъщеричка от нейната стая:
- Татееее?
- Кажи?
- А ти с две жени спал ли си?
Майката наострила слух.
Бащата сънено:
- Не... Не съм...
Дъщеричката:
- Добре... Идвам...
5
След празнична кулинария:
- Да го хвърлям ли, или ще го ядеш?
- Ама, то, развалено ли е?
- Ако ще го ядеш, не е развалено!
14
Какво нещо е брака? Преди 15 години ми сваляше звезди от небето,
а сега буркани в мазето.
6
– Тате, страхувам се да се оженя!
– И правилно, сине! Аз до брака, въобще не знаех какво е страх...
8
Семейна хармония:
- Скъпи вземи си една бира и бягай бързо в хола, че почва мача...
- Момент скъпа, само да измия чиниите...
5
Говорят си две приятелки:
- Ох, предстои ми първа брачна нощ, много съм притеснена как ще мине.
- Глупачке, няма нищо страшно, виж ако беше раждане...
- Ти си глупачка, аз вече съм раждала.
6
Една жена хранела мъжа си само с боб - нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.
- Какво правиш?
- Не мога повече боб. Иска ми се риба.
- А стръвта къде ти е?
- Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя!
12
- Преди да се оженим, с мъжа ми бяхме сгодени цели 10 години!
- Ами да, дълго се е колебал човекът...
4
Габровец лежи на смъртен одър:
- Жено, тук ли си?
- Тук съм...
- Сине, тук ли си?
- Тук съм...
- Дъще, тук ли си?
- Тук съм...
- Е, тогава що свети лампата в коридора?
38
Съседка пита детенце в асансьора:
- Какво ти подари Дядо Коледа, моето момче?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- Също!
11