Габровец се прибира с такси. Наближават...
Габровец се прибира с такси. Наближават вече къщата, но таксито подминава на скорост и не спира. Понеже е голямо нанадолнище, колата прелетява като стрела.
Габровеца:
- Що не спираш бе, подминахме?
- Спирачките отказаха, ей сега се изтрепахме! - отговаря уплашено бакшиша.
- Ми поне спри таксиметъра да не отчита бе, мошеник с мошеник! - изкрещява ядосан габровеца, секунди преди сблъсъка.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати. Коледа наближава...
19
С наближаването на празниците, няколко актриси обсъждат диети за бързо отслабване.
- Яжте плодове! - отговорила едната.
- Какви по-точно? - попитали другите.
- Немити!
5
Две монахини стоят край пътя и държат табела:
- "Пътят по който си поел, е грешен. Спри и се върни, докато не е станало късно!"
Край тях профучава поредният забързан шофьор, който поглежда надписа, показва среден пръст и изчезва зад завоя. Секунда по-късно се чува силен трясък.
Едната монахиня замислено казва:
- Сестро, дали просто да не напишем "Внимание, мостът е разрушен?"
14
В студената зимна утрин, Стефка бе нападната от хулиган на улицата, но тя стреля с воден пистолет в него, и му нанесе 5 прободни рани!
6
- Жена ми непрекъснато кашля, какви ли не лекарства пробвахме, все едно, кашля и кашля!
- А някакви треви пробвахте ли?
- Пробвахме, от тях кашля и се хили!
8
Когато жена каже "Първо на първо" - бягай. Презглава. На лошо е. Никога, в цялата история, не е имало някое хубаво "първо на първо". Никога жена няма да ти каже "първо на първо, сега ще правим секс". "Първо на първо" означава, че тя вече е регистрирала грешките ти, направила си е проучванията, извела си е резултатите, изписала си е графиките, стигнала е до заключенията, и за теб остава само да застанеш така, че на нея да й е по-удобно обезглавяването ти.
9
Двама мъже се срещат и единият се оплаква, колко е грозна жена му.
- Ама много ли е грозна?
- Брат, казвам ти, смъртта като я види и се преструва, че коси тревата!
23
Дядото умира.
Бабата:
- И какво дъртьо, да правя сега с парите, дето цял живот събира за автомобил?!
- Дай ги на внучката, нека си купи шоколад...
13
В Перник има само една марка паста за зъби - Parodontax. Защото всички плюят кръв.
15
След Коледа, медицинска сестра внася масичка с лекарски инструменти във вътрешното отделение и весело казва на натръшканите по леглата:
- Мери Клизмас, лакомници!
14
Травматология. Болен, преживял катастрофа, изпочупен целия. Гипс, бинтове, обтегачи навсякъде. На масичката до него - пакетче "Орбит". Влиза лекарят. Оптимистично:
- Оправяме ли се? И вече дъвка дъвчем, а?
Болният мрачно:
- Да бееее, в това състояние, само кариес ми липсва!
2
- Как се справяш със ските!?
- Като мълния съм!!
- ????
- Всеки път в различно дърво!
21
В болницата:
- Колко сте висок, г-не?
185 см, докторе.
- Съжалявам синко, аз не съм доктора, а дърводелеца.
6
- Мамо, ако срежа един червей на две, половинките ще бъдат ли приятели?
- С теб, не!
6
- Вчера си купих телефон, но на екрана ми изскочи чудовище. Какво да правя?
- Изключете предната камера!
12