Полунощ е. В прозорците, на фона...
Полунощ е. В прозорците, на фона на светлината от отворените хладилници, се мяркат силуети на дъвчещи хора с чувство за вина...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Знаеш ли дядо Коледа какво подарява на красивите момичета?
- Какво?
- Е, няма как да знаеш...
11
Любимите ми реплики от детството по празниците:
- Не пипай, това е за Коледа!
Пък после:
- Яж, че ще се развали!
17
От месец дядо Коледа ни съобщава, че е "Почти готов с подаръците!" Странен начин да ми каже, че отново съм без подарък!
11
- Когато съм под стрес, ям бонбони.
- Но ти постоянно ги ядеш?!
- Имам труден живот.
8
- Благодарение на телевизията започнах да чета повече.
- Това е шега, нали?
- Не, не - напълно сериозно! Там такива простотии дават, че е невъзможно да се гледат.
7
Жълтия цвят е на раздяла – мислех си аз, докато гледах зъбите и...
8
Написах писмо на Дядо Коледа. Дадох го на мъжа ми. Чакам.
10
- Ало, къде си бе човек?
- Ми, ей тука бе, варя...
- Кво вариш, бе?
- Не бе, варя по центъра.
10
Стои си един човек вкъщи и по едно време на вратата му се звъни. Става и отваря и какво да види - на вратата стоят мечка, енот и пингвин:
– А! - учудено възкликнал той.
– Добър ден, получихме сигнал, че тука се злоупотребява с халюциногенни...
15
Има само три вида мъже, които не разбират жените - младите мъже, мъжете на средна възраст и старите мъже.
8
Питате ме:
- Що е то гениалност?
- Съседът продаде апартамента си и след половин година се ожени за госпожицата, която го купи. Това е!
54
Коледа. На вратата се звъни. Малко момченце се втурва, отваря входната врата, а насреща белобрад старец. Момченцето се разкрещяло от радост:
- Дядо Коледаааа! Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми подарък...
- Споко бре, келеш! Имаш ли тирбушон?
6
В моловете по празниците е пълно с наблюдатели на ООН... Като видят цените, казват "Оо-НЕ!" И подминават.
4
- Здравей, аз съм Арнолд Шварценегер.
- Пък аз, Рене Зелуегер.
- Ти гледаш ли в гугъл, как ти се пише фамилията?
- Винаги!
- И аз, мамка му!
4
Звъни телефонът... Приятен женски глас:
- Поръчахте женско такси?!
- Да...
- А, защо?! Да пътувате, или да се смеете?!
- Ако трябва да съм честен... и да се посмея!
- Тогава слизайте! Вече наближава... след няколко минути ще започне паркирането!
4