Влиза един за сефте в пандиза...
Влиза един за сефте в пандиза. В килията седнала на нара една горила, 2 м., 150 и гола. На едната ръка пише "За мама", на другата пише "За татко", а на инструмента - БТК. Новобранецът гледа ококорено и уплашено.
Горилата вика:
- Искаш да питаш за татуировките ли? "За мама" значи, че с таз ръка каквото открадна е за нея, защото тя ме е родила и аз си я обичам. "За татко" значи, че квото гепя е за него, щото той ме научи на занаята.
Нашия човек решил да се включи:
- Това БТК, какво значи?
- БТК? За тебе е!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Жена, ако оная ми работа беше такси, щях да съм богат!
- Ако оная работа ти беше такси, щях да ти взема лиценза,
докато не я стегнеш тая бричка!
7
В един много ветровит ден, Мърфи си допива гинеса в кръчмата и тръгва към къщата на приятеля си Мик, който е болен и на легло. Часове по-късно, Мърфи пристига и Мик го пита:
- Кво стана, бе? Трябваше да си тук преди няколко часа.
Мърфи:
- А бе пийнах малко, а навън духа та се не трае. Една крачка напред – две назад, да го е*а...
- Тогава, как изобщо се добра дотук?
Мърфи:
- Ми, теглих ти една майна... обърнах се и си тръгнах към вкъщи.
4
Първо го ИЗДЪРПВАШ. После го поднасяш към устните и го ОБЛИЗВАШ. Така влажен, той ВЛИЗА БЕЗ МЪКА! На, ей тъй се вдява конец...
9
Младеж отива да учи в чужбина и баща му го съветва.
- Сине, ако ти трябват пари за любов, пиши че ти трябват пари за лов, за да не разбере майка ти!
След първия месец сина пише.
- Тате, прати ми 100€ за учебници, 100€ за тетрадки и 100€ за лов.
Майката:
- Какъв е този лов?
- Лов като лов.
След втория месец пак пише.
- Тате, прати 200€ за учебници, 200€ за тетрадки и 200€ за лов.
Майката:
- А бе той голям ловец станал!
След третия месец получават писмо.
- Тате, прати 300€ за учебници, 300 € за тетрадки и 2000€ да си оправя пушката.
5
Настроението ми едно такова, романтично! Иска ми се да напиша стихове за любовта, за мъжа, за верността... Седя и търся рима на думата - "педал"...
4
Малко момиченце се втурва към кухнята:
- Мамо! Там, отзад, в гаража ни има някакви голи хора и си правят нещо!
- Спокойно, моето момиче. Сигурно са някакви диваци...
- Да... леличката е дивачка, а тате е нашия!
4
Мръсницата сутрин винаги се събужда мръсница. Любимата жена сутрин винаги се събужда любима жена. Дори, когато през нощта е била мръсница.
7
Жената на Мърфи ражда тризнаци. Мърфи се хваща за главата:
- Как, мамка му, се случи това, бе?!
Жената:
- Единственото което ми идва на ум... а бе, помниш ли оная нощ, кога ти се беше нашмокал с гинес, а аз бях малко суха... и ти извади нек'во 3 в 1 масло?!
Мърфи:
- Мамка му и късметлията. Ама па, направо бумтим от щастие, че не съм набарал кенчето WD40, да го е*а...
3
В спалнята. Мъжът се обръща към жена си и се усмихва, но тя му отвръща:
- Разбери скъпи, утре трябва до ходя на гинеколог и не трябва...
Той сърдито се обръща на другата страна и след малко пак към нея с думите:
- Все пак на зъболекар няма да ходиш, нали?
21
Изгубен е таблет. Моля, ако го намерите изтрийте веднага файла - az.i.sharo.pyrwi.pyt.avi
5
Ако не можеш да кажеш нещо с две думи, винаги можеш да го кажеш с три пръста.
4
Конкурс за красота. На една от финалистките и задават въпрос:
- Очаква се през 20ХХ година светът да свърши. Това притеснява ли Ви?
- Ни най-малко! Стига да не свърши в мен!
2
Две чистачки в селско училище, търкат коридорите и си приказват:
- От София дошел спетк*ра, да ни проверява, ма!
- Ни съ бой Гине, и с десет к*ра да дойде - от толкоз младички даскалици, до нас няма да опре!
8
Един мъж и една жена след корабокрушение се оказали на необитаем остров. Жената обаче била много грозна и не привличала мъжът, макар че били само двамата на острова от дълго време. Тя все искала да се е*ът ама той все увъртал! Един път се престрашил и го вкарал и тя рекла:
- Е сега видя ли, че има нещо хубаво във мен.
А той:
- Е има да, ама сега след малко, ще го извадя.
8
- О, колко е красива! Мога ли да я погаля? Няма ли да ме ухапе?
- Вие наистина ли сте гинеколог?
7