Един човек влиза в аптека и казва...
Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е?
- Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Може ли да вляза и да го видя?
- Разбира се, даже може и да го пипнете!
- Ама аз съм инкасаторката и за водомера питах?!
- Да де, също така трябва да духнете и да забършете, че леко се е запотил...
5
Прибира се Пешо посред нощите. Жена му гледа п*рно и плаче:
- Що ревеш, ма?
- Ама, тя дори не го обича!!!
4
Изпит по филология, преподавателя се мъчи да скъса студента:
– Назовете ми мъжки полов орган с 5 букви?
– Фалос.
– Само толкова ли?
– П*нис.
– А с 4 букви?
– Член.
– А с 3?
– Х*й...
– С 2 букви?
Студента свива лакътя в привично движение:
– На!
– С 1 буква?
Студента му показва среден пръст:
– А?
– А без букви?
Студента почва да си разкопчава панталона...
24
От неспазването на техниката на безопасност, човек може не само да умре, но и да се роди!
7
Мъж и жена копаят градината:
- Малиии, тия краставици ако порастнат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако порастнат големи колкото мойте ц*ци верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте мъде, шъ ми ядете к*ра!
16
- Ооооо... членът ти е като глухарче!
- Така интересен?
- Не, Докато вземеш и го поднесеш към устните си и семената са се разлетели...
4
- Скъпа, добре ли си? Какво е станало с лицето ти?
- Глупако, правим 69!
6
Населението на Китай расте, защото всичкият им латекс отива за износ на презервативи!
6
Заекът имал навика, когато минава край мечешката хралупа и мечката я няма - да псува мечетата. Така и днес - наднича, гледа само мечета и не се въздържал:
- Вашата майка мечешка, ако ми падне - ще я скъсам!
В това време - мечката се появила и заека хукнал да бяга. Да, ама и мечката не отстъпва! Заека видял едно чаталесто дърво и прескочил през чатала! И мечката скочила и се заклещила! Видял заека какво се е случило, па минал изотзад и оправил мечката.
- Ех, мецо, мецо – можех и там да те изклатя, ама биваше ли пред децата да те срамя!
4
- Ти не ми гледа годините! Само да свирна и жените сами падат в краката ми!
- Айде бе, ей там виждаш ли оная блондинка. Я и свирни да видим!
- Пич аз трезво преценявам възможностите си. Този месец вече свирих!
5
Първо си мислех, че ми изневерява с нея, но после ми обясни, че изневерява на нея с мен! Така ми олекна!
13
Преподавател в училището:
- Деца, кажете ми лекарства, които сте чували?
Марийка:
- Аналгин.
Петърчо:
- Аспирин.
Юлето:
- Активен въглен.
Иванчо:
- Виагра...
Учителят се шокирал и попитал:
- Но кажи ми, Иванчо, за какво се използва Виагра?
- Срещу диария!
- Така ли? И защо така мислиш?
- Майка ми дава на татко всяка вечер по една таблетка и казва "Ето, вземи Виагра, само тя може да втвърди това л*йно!"
20
Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува глас:
- Иванeee, Иванеееее...!
- Оооо?
- Прибирай се да ядеш!
- Стига бе мамооо! Не съм гладен!
Същият глас:
- Не съм майка ти, баща ти съм!
- Ще ви е*а и гейовете, така и не ви научих кой кой е?
27
С*ксуален Brexit - състоянието, при което жена ти се чуди вътре ли си или не.
4
Истинските мъже при вида на гола жена, не се изчервяват а бледнеят. Не им остава кръв в лицето!
15