Защо Баба Яга не носи бельо...
- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Татко миел съдовете, сифона го засмукал и го изхвърлил във ваната на съседите, докато съседката се къпела…
Поне така каза на мама.
7
- Как се познава българка в п*рно филм?
- По ваксината на рамото!
7
Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца. Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска!
6
Дъщеря закъснява доста след вечерния си час. Майката кърши ръце отчаяно, в малките часове вратата се отваря и дъщерята подава глава.
- Къде беше? - започнала майката - на кино ли?
- Ба, на кино! - дудни щерката.
- Добре ,на гости ли?
- Ба, на гости!
Майката отново:
- Е, какво, на парти ли те поканиха?
- Ба, на парти!
Изпадналата в истерия родителка изкрещява:
- Да не те е*ха някъде, ма!
- Баа, ша ма гледат!
6
Мъж вижда на вратата на манастир табелка "Ч*кане с млади монахини - 500 долара". Почукал той на вратата. Отворила му, намигайки готина монахиня. Той ѝ подал 500 долара, а тя:
- Моля, тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата вдясно. Аз през това време ще се приготвя.
Тръгва нашия, отваря вратата, влиза и… се оказва отново на улицата. Вратата зад него се захлопнала с трясък, а на нея - друга табелка:
"Днес Ви го нач*ка сестра Мария"…
9
Пих нощта преди изпита валериан - цялата нощ сънувах, че се целувам с мустакато момиче. Следващия път преди да взимам валериан ще изгоня котката от стаята.
3
Една блондинка влиза в с*кс-магазин и почва да разглежда вибраторите. След малко пита:
- Този червения колко струва?
- 50$
- А онзи до него, синия?
- 70$
- А онзи там открая?
- 100$
- А този?
- Ааааааа, госпожице, съжалявам ама пожарогасителят не се продава…
4
2 клас, час по "Околен свят", темата е родословно дърво, учителката:
- Гошо, я ни разкажи за твоето родословно дърво.
- Мама казва на баба ,че е про**итутка и за това нямам дядо, баба казва, че майка ми е ку*ва и за това нямам баща, майка ми постоянно ми се кара и ми вика:
- Виж са бе пед**аст! Вече си във втори клас, а още не можеш сам да си връзваш връзките на обувките.
1
Седят си три застаряващи дами в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева…
- Е защо трева, ма?
- За да може мъжките тела да се търкалят върху мен, да усещам тежестта им, топлината им…
Втората:
- Аз пък искам да съм вода…
- Е защо вода, бе?
- За да мога да се стичам по мъжките тела, да усещам мускулите им, да влизам на най-интимните им местенца…
Третата:
- Аз пък искам да съм линейка….
- Е защо линейка, бе!?
- Искам да ме отворят широко отзад, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам:
- Ау – Ау – Ау…
4
Това беше много сближаваща целувка, от тази категория целувки, когато той успява с нея мислено вече да прави ан*лен с*кс, а тя успява мислено да се премести при него със своите мебели…
5
- Скъпи, искам да да пробвам нещо по-хард в с*кса. Накажи ме!
- ОК. Наказана си, никакъв с*кс!
3
Баща и син във банята. Синът се подхлъзва и преди да падне се хванал за инструмента на баща си…
- А, видя ли сине, ако беше с майка си щеше да се пребиеш!
3
- Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат т'ва днешните млади!
- К'ви ма, Пенке?
- Ух, остави се! Правят френска любоФ!
- Алелееее, и какво е т'ва, ма Сийке?
- Ами… дето пикат, там лижат!
- Не думай! А… капака барем дигат ли го?
3
Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо...
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото...
- Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я Ч*КАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!
2
- О, Жоре, к'во става?
- А, Ванка, супер e бе, пич.
- Как си? Работа?
- Ами започнах свой бизнес.
- Вярно ли бе? И к'во?
– Ми, отворих си едно бордейче…
- Ай стига бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам.
Свирка – 5 лв.
Отзад – 10 лв.
Свирка и отзад – 20лв.
- Е, как, отпред няма ли?
- Малък бизнес бе пич, работя сам!
4