Габровец праща писмо до родителите...
Габровец праща писмо до родителите си:
- Мамо и тати, пратете ми 2 лв., да се снимаме с годеницата ми, да я видите.
Получил следният отговор:
- Пращаме ти 1 лв., снимай само годеницата, тебе си те знаем.
33
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, харесваш ли косата ми?
- Да, скъпа, особено в днешната супа...
10
- Татеее, защо нямам сестричка?!?
- Защото вечер не спиш и плашиш щъркелите...
17
Психолог провежда тест с десет мъже пред него:
- Който има жена, която командва у дома, да направи една крачка назад...
Девет мъже се отдръпват, а един остава на мястото си. Питат го:
- Приятелю, кажи как съпругът запазва властта в къщата, сподели тайната...
- Не знам, жена ми ме доведе тук и ми каза да стоя мирно...
26
- Наредих на дъщеря ми вечер в 10 часа да е в леглото!
- И спазва ли нареждането?
- Часът го спазва, но адреса не!
27
- Мила, с теб сме женени вече цяла година! Мисля, че съпрузите не трябва да имат тайни един от друг, нали така?
- Вярно е! Казвай какво те интересува!
- Ами, просто се чудех... С колко мъже си спала през живота си? Дано не ти задавам прекалено нетактичен въпрос!
- Ааа, глупости! Няма проблеми! Ами, досега съм спала цифром и словом с деветдесет и девет мъже.
- Уау! Признавам, че съм малко шокиран! Ама, как ги броиш? Деветдесет и девет с мен включително? В смисъл - аз съм деветдесет и деветия?
- Ами, не! Мисля, че ти си трийсет и втория!
16
Един 40-годишен девственик се оженил за най-голямата палавница в града. На сватбеното тържество, ди джеят казал:
- А сега е ред на новобрачната двойка да попее! Текстът е следния:
"Заедно по пътя ще вървим! И винаги - един до един!"
Разбира се, в зависимост от емоционалната ви нагласа, може леко да промените текста!
И така, музиката засвирила.
Младоженецът запял:
- Сефте - п*тка, сефте - клин!
А булката запяла:
- С тебе - таман сто и един!
8
- Скъпи, купи и картофи!
- Нали вчера купих...
- Купи пак!
- Защо, всичките ли са лоши?
- Не, всичките са киви...
39
- Скъпи, за утре си изглади ризата, хората ще помислят, че не се грижа за теб.
17
- Ще ме обичаш ли, ако бъда дебела и грозна?
- Ам сега ко прая, ма?
35
Те бяха сгодени 20 години. Не се ожениха, защото тя не искаше да се омъжи за него, когато е пиян, а той не искаше да се ожени за нея, когато е трезвен.
25
Към края на луксозно фирмено парти, домакинът обявява пред събралите се гости:
- Подарявам кашонче с отбрано вино на този, който никога не е изневерявал на жена си!
Настъпва тишина...
- Скъпи, ти няма ли да се обадиш? - сръчква мъжа си г-жа Петрова.
Петров я поглежда учудено:
- Мило, ти нали знаеш, че аз пия ракия...
27
След сватбата младоженка пише на майка си:
- Мамо, той се оказа истински с*кс маняк. Иска да правим с*кс постоянно. В леглото, в банята, в кухнята, на масата, дори докато пиша на компйхфкихгцкйхърг8
26
В ритуалната зала:
- Сега младоженецът да целуне булката!
Глас от залата:
- Защо да я целува, той си я е*е от години!
22
- Защо не ми каза, че си женен? Сега остава график да направиш...
- Ми може... Ти в понеделник, сряда и петък. А за жена ми вторник, четвъртък и събота!
- А неделята?
- Аааа, неделята ми е за чуждо...
20
Един ревнивец се прибрал по-рано вкъщи. В пепелника на масичката в хола все още димяла една пура. Оня откачил рязко:
- Каква е това, ма? Ти нали не пушиш?
Благоверната му мълчала гузно и мигала на парцали.
Нашенският Отело съвсем побеснял:
- Ти - оглуша ли, ма? Ще те попитам още един път. И ако чуя логичен отговор - забравяме за случая. В противен случай - жална ти майка! И така - откъде дойде тая пура?
От гардероба се чул глас:
- От Хавана! От Хавана!
11