Не духай, туй кое не гасне, че...
Не духай, туй кое не гасне, че може да порасне!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младо семейство се настанява в новия си апартамент. След седмица си купуват голямо елипсовидно огледало и мъжът се заема да го монтира. Пробива дупка в стената захваща го за горната част и казва:
- Един винт ще е достатъчен. Този в долния край няма да го слагам.
- Щом има направени две дупки, значи и двете трябва да се използват - апострофира го жена му.
- Добре. Ще сложа и другия. А това с дупките ще ти го припомня довечера като си легнем.
6
Джуджетата на Дядо Коледа очакват да падне нощта и да посетят Снежанките на Дядо Мраз!
2
Изчислено от живота: Детството на мъжа свършва тогава, когато годините му станат повече от дължината на х*я му в еректирало състояние в сантиметри.
2
Съседът ни под нас го дава мутра,
мутра, но си пада фантазьор.
Редовно чувам пробва Кама Сутра
и всичкото това без с*кс-партньор…
1
ПИЖАМА
Гърдите ти превърнах във пижама
и всяка вечер лягах си със тях.
Сега съм гол, защото теб те няма.
И липсва ми среднощния ни грях.
Сърцето ми пулсира анонимно,
безпаметно, без спомен, без живот.
Обичах те първично и наивно -
глупак ще си остана чак до гроб.
Сега боли. Процесът е клиничен.
Лечение не зная за това.
В съня си, неприлично еротичен,
отново ще съм с теб до сутринта.
3
Мъжете имат само две състояния: възбуден и гладен. Ако го видите без ерекция, направете му сандвич.
1
В живота трябва да се опита от всичко. "Всичко" обикновено означава наркотици, безсмислени начинания и извр*тен с*кс. Интересно е, че доста по-рядко "всичко" означава ядрена физика, фитнес и шахмат.
10
Всеки път, когато една жена откаже с*кс на някой мъж, някъде на света се ражда една котка, която след десет години ще живее с нея.
5
- И от какво се оплаквате, господине?
- От преждевременна еякулация, докторе.
- Съблечете се… Дааа видим… Хм… И къде е проблема?
- Върху халата Ви, докторе…
1
По с*кс телефона:
– Младежо, имате ли навършени 18 години?
– Да, леличко…
2
За цялата история на човечеството са измислени само две системи за мотивиране - морков отпред или морков отзад…
1
- Скъпа, прибери си косата.
- На опашка или на кок?
- Като за свирка.
3
Мъж и жена в леглото. Той полека започва да и глади раменете, после гърдите. Тя започва леко да въздиша. Неговата ръка се пуска надолу. Ръката му минава по нейния корем, минава линията на бедрата и… край.
Жената:
- Пешо! Какво стана, защо спря?
- Намерих дистанционното на телевизора!
5
С*кс се прави в два случая:
1.Когато ви се иска
2.Когато така или иначе лежите един до друг и няма какво да правите…
4
Дядо към баба:
- Бабо, ако знаеш какъв сън сънувах; един чувал с пу*ки – руси, черни, все хубави.
Бабата:
- Aми моята там ли беше?
- Ъ, ти пък с твоята увиснала шу*да къде са туряш.
На другия ден бабата казва:
- Ех, дядо, ако знаеш аз какво сънувах, един чувал с ху*ща – черни, бели, все големи и корави.
Дядото:
- Aми моят там ли беше?
Бабата:
- Tам беше, дядо, с него беше вързан чувала.
5