Сине ставай! Трябва да отидем...
- Сине ставай! Трябва да отидем на вилата да изкопаем картофите!
- Тате, 4 сутринта е! А и вила нямаме!
- Това не значи, че не ни трябват картофи!
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Човек разговаря с Господ:
Човекът: "Господи, колко време са един милион години?"
Бог: "За мен са около минута."
Човекът: "Господи, колко са един милион лева?"
Бог: "За мен са около една стотинка."
Човекът: "Господи, може ли да ми дадеш една стотинка?"
Бог: "Изчакай минутка."
20
В дискотеката.
- А-а-а-а... Ох, момичета, счупих си нокътя!
- Е що викаш толкова?
- Не мога да го извадя от носа си!
14
- Тончо, къде ще сте на празника с Елка?
- Ами, мислехме да дойдем у вас?
- Е, все у нас... Хайде този път ние у вас!
- Ама ние сме вече пред входа ви!
- Е как така "пред входа" три дни по-рано?!?
13
- А, бре, Вуте - снощи вълк ли влезна у твоята кошара?
- Е, па, вълк, та! Нема заек да влезе у кошарата!
- Ама, некоя овца ли отнесе?
- Е, па, че отнесе, та! Нема да донесе!
- Ама, у гората ли я отнесе?
- Е, па у гората, та! Нема да я носи у черквата!
- Е, ти за това ли цела вечер псувА?
- Е, па, че псуем, та! Нема да пеем!
19
В женски форум:
- Момичета, колко време трябва да се варят яйцата?
- Докато си признае!
11
Сервитиорът влиза в кухнята:
- Две наденички за господин съветника.
- И една му стига - казва готвачът. - Той е толкова фиркан вече, че вижда всичко двойно!!!
- Така е, но той си поръча четири.
15
Един купувач влиза в магазина и пита:
- "Подбрани яйца". А от къде са подбрани?
Продавачът му отговаря:
- От кокошките, разбира се.
- Че тези кокошки не се ли съпротивляват?
- Тези, които се съпротивляват, се продават на съседния щанд.
22
Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте перфектното поразяващо оръжие, мадам.
18
Двама мъже отиват в Рая и Господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- Пет.
- Ето ти този Трабант. А ти?
- Нито веднъж.
- Ето ти чисто ново Ферари.
На другия ден двамата мъже се срещат:
- Защо ревеш? Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е, да, ама преди малко видях жената със скейтборд.
16
Между приятели:
- Кои жени ти харесват повече, тези, които много говорят или... другите?
- Кои други?
15
Змията към Ева:
- А бе, ти колко ябълки трябва да ядеш за да схванеш, че не мен трябва да смучеш, ма?
11
- Защо се затваряш? Не го прави! Усещам колко си самотен! Чувам как стенеш отвътре...
- Махни се от вратата бе! Остави ме да се изс*ра на спокойствие бе, брат!
17
Двама ловци си говорят:
- Вървя си аз из гората и гледам един огромен мечок. Ама огромен! Стрелям, обаче не улучвам, стрелям и с втората цев, но пак не улучвам... Мечокът идва при мене и ми вика:
- Са брато избирай - или ш'те ям, или ш'те опъна!
- И кво, кво стана?
- Е кво стана, кво стана - изяде ме!
24
Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
- Летя за Лос Анджелис. Искам този правоъгълния куфар да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.
- Господине, не можем да направим това... - отговаря служителката.
- А защо не? Предния път как можахте!
24
Бедата не е в това, че тези горе лъжат, а в това, че тези доло вярват!
29