Здрасти, много си сладка. - Seen...
- Здрасти, много си сладка.
- Seen.
- Какво ще правиш утре?
- Seen.
- Искаш ли да ти покажа п*шката си?
- Seen.
- Е кога си я виждала, мa?
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама овчари си говорят:
- Пешо знаеш ли кво е това виагра?
- Не, кво е?
- Хапче, дето като го пиеш и можеш да правиш с*кс 4-5 пъти.
- Ахааа, някакъв вид успокоително значи?
17
Пловдив е Европейска столица на културата за 2019. Там вече по оградите пише:
- "Моля за извинение но все пак - Х*Й"
17
Ако жените имаха п*нис, те щяха да му накупят всякакви кремове, лосиони, маски, гримове и какви ли не мазила. Така, че на него при нас мъжете му е по-спокойно!
12
Мъжът ми предложи да си споделим с*ксуалните фантазии. И аз споделих... прилича на инфаркт, чакам линейката!
6
Новини от бъдещето:
- Оставеният сам в къщи робот-чистач, изнасили надувна с*кс кукла!
- Безпилотна кола, бе спряна от робот полицай. След кратка дискусия се договориха за 0,001 биткоини!
14
Ще ходи един да си носи данъчната декларация при данъчните.
Мисли си:
- Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото.
Решил да попита жена си, а тя:
- По-добре да ти разкажа една история, Когато се омъжвах за теб,
попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза "Каквато и да си сложиш, ще има е*ане!"
16
Забелязали ли сте, че преди в една опаковка имаше 12 презерватива, а сега са 10? Въпросът ми към производителя е: Какво да правим ноември и декември??? А?
23
- Кой чука...
- Твоятa смърт...
- Е*и се в г*зааа...
- Така и ще запиша "Рак на дебелото черво"...
18
- Какво е егоизъм?!
- Когато маструбираш, да не мислиш за никой!
22
- Откъде ти е този рус косъм върху панталоните? - пита жена мъжа си.
- Сигурно се е залепил в трамвая...
- Да не е от новата ти руса колежка?
- Глупости, аз винаги си свалям панталоните...
16
Жена към мъжа си четейки в лаптопа:
- Забелязано е, че мъжете с по-големи доходи правят с*кс по-често!
Мъжът от дивана:
- Затова пък мъжете с по-ниски доходи го правят с жените си!
28
Тя не обичаше ор*лния с*кс, но всеки път мълчаливо преглъщаше обидата...
13
- Петров... - крещи ядосано шефът.
- Вярно ли, че си ме нарекъл п*тка пред колегите?! И ме гледай в лицето, като ти говоря...
- Не мога, шефе... Възбуждам се...
27
Върви си Зайчето из гората и на силен глас крещи:
- Едно - Три! Едно - Три! Едно - Три!
Вижда го лъвът и го пита:
- А бе, Зайо... ти защо ми крещиш тука само: едно - три?
- Защото така съм се разгонил, че "две не виждам"...
13
Той просто ѝ предложи кафе, а видя в очите ѝ с*кс, гражданското, две деца, ипотека, три внука и чаша вода.
12