Вчера пак се скарах с мъжа ми...
Вчера пак се скарах с мъжа ми. За отмъщение му сложих Виагра в супата. Как само тичаше след мен после! Как само се извиняваше!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура.
Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката.
Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата.
Доволен, дядото пусна златната рибка…
37
Моята жена е вампир! Не се целува с мен като съм ял чесън!
7
Врачката:
- Ето я линията на живота, ето я трамвайната, ето тук се пресичат…
5
Чух по радиото преди малко, че щели да "правят разчети от какво се нуждаят българските затвори". Е, как от какво бе, всяко дете знае - от политици.
7
- Защо жените обичат да им е топло?
- За да се чувстват като у дома си в ада!
5
Прибира се у дома доста почерпен мъж… под ръка с русо гадже. Вратата отваря жена му и го гледа изумено!
- Жена, сегааа, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра…
5
Тостове:
- За виното и жените. Нека винаги имаме вкус за тях.
- За дамите - първи в сърцата и портфейлите ни.
- За нашите любими и съпруги. Нека никога не се срещнат…
7
Едно време "Зареди се със салфетки" означаваше, че ще ти пуснат тъжен филм, а сега - че ще те водят на чалга…
5
Когато се разболеете не отивайте до аптеката. Просто си хапнете пилешка супа - пълна е с антибиотици.
117
Ако пръднята е тиха, но убийствена… прави ли я това нинджа?
7
Платих си данъците и спя спокойно. На гарата, в мазета, под мостове.
5
- Хайде да ограбим църква и да раздадем парите на бедните!
- Че, защо? Те нали ще ги донесат обратно…
9
- Жорка, тебе не те ли е шубе от тоя вирус Ебола?
- Дреме ми, аз съм с Касперски.
3
Един точен удар в челюстта заменя три часа възпитателна беседа.
5
Щирлиц си плуваше, когато видя чифт жълти очи във водата.
- Мюлер! - помисли си Щирлиц.
- Отчасти… - помисли си крокодилът.
6