Нарочно не отслабвам, та хората...
Нарочно не отслабвам, та хората да виждат, че съм здрава и самостоятелна жена, която има добър апетит и достатъчно пари за храна.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В първото интервю:
- Откъде е апартаментът?
- Всичко е законно!
- Защо е в пъти под пазарната цена?
- Маскарят ни преди изборите.
- Откъде имате парите?
- Кой ви прати да ми задавате тия въпроси?
Второ интервю:
- Откъде е апартаментът?
- Вече всичко съм обяснил и казал пред медиите, няма да се обяснявам повече.
15
В крайпътно барче влиза рокер и казва:
- Маце, дай три спукани гуми и два фара!
Момичето шашнато докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб.
- Какво е това, бе, аз друго поръчах!
- Готвача каза, че вашата поръчка, ще е готова след няколко минути, а дотогава... да давате газ!
6
Ако на жените не им харесва, че гледаме на тях, като на парче месо, да се срещат с вегани.
2
Когато забравя, за какво съм ядосана на „врага в къщи”, отивам за справка в комшийката, защото само тя няма фейсбук и слуша внимателно, когато имаме семеен скандал.
3
Мама ме учеше да не псувам, но животът ме научи да не псувам само пред... мама.
11
Момченце спира автомобил на пътя:
- Чичко, ще ме закарате ли до училище?
- Ами аз отивам в обратната посока.
- Още по-добре!
8
Питам аз:
- А този прекрасен портрет на каква цена се продава?
- Но, господине, моля Ви... Това е огледало!
3
ТЕЗИ, които четат КНИГИ, винаги ще управляват ТЕЗИ, които гледат телевизия...
13
Отидох в стоматологията да разбера цените на зъбните протези. Ми то блендера е в пъти по-евтин!
8
Вчера, на ветроходната регата във Варна, французите взеха златен медал, испанците взеха сребърен, а сомалийците взеха заложници.
15
- Приятели, някой има ли учебници по квантова физика, математика или генетика?
- Браво, умницата ми тя, с наука ли се захващаш?
- Не, трябват ми за фото сесия!
4
Викам на един комшия, дошъл да ми помогне за 20 минути:
- Благодаря много...
- Аааа, "благодаря много" ми е много... И 20 лева стигат...
6
Жените винаги са раздвоени, щото все търсят забавен мъж, ама сериозен.
8
- Тайната на моето дълголетие е чесънът! - сподели пенсионерът Петров.
- За никого не е тайна! - споделиха съкооператорите му.
10
Хотел. Двама подпийнали се приближават към рецепцията:
- Колко струва стаята в този свинарник? - пита единият.
- За една свиня 30, за две - 60...
5