Американец, българин и турчин отишли...
Американец, българин и турчин отишли в една планина. Там видели един великан и започнали да го псуват. Великанът се ядосал и казал:
- Аиде сега щом ме псувате утре донесете по едно оръжие да ви го навра в гъза!
И понеже американецът, българинът и турчинът решили, че са гъзари на следващия ден донесли по едно оръжие.
Пръв бил американецът. Занесъл пистолет и великанът му го наврял в гъза. Тръгнал си американецът и почнал да реве. Великанът го попитал защо реве и американецът му казал:
- Рева, защото ме боли!
Следващият бил българина, който занесъл една пушка. Великанът му я наврял в газа и като си тръгнал българинът започнал ту да реве, ту да се смее. Великанът го попитал защо ту реве, ту се смее, а българинът отговорил:
- Плача, защото ме боли, а се смея защото турчинът идва с танк.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Добрият любовник е като добрият прах за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи...
19
Жените с малки гърди са по-щастливи от другите, защото знаят, че не ги обичат заради ц*ците.
3
В банката - кредитния отдел:
- Имам нужда от заем.
- С каква цел?
- Искам да отворя един гей клуб.
- И кой ще отиде там?
- Боби, Петър, тези, на които горя копчетата в асансьора,
един футболен съдия...
- Съжалявам, но ще трябва да ви откажа кредит.
- О, и вие ще дойдете.
1
Полицай хваща прост*тутки и ги оставя да чакат пред управлението. Една баба минава и пита прост*тутките какво правят а те казват че чакат за картофи и тя се наредила. След 10 минути ченгето идва и започва да изброява виновните и пита бабата какво прави, а тя отговаря, че първо бели кората, после го изяжда!
0
Мъж в магазина:
- Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.
Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи.
Мъжът:
- Презервативи? Не съм искал презервативи.
- Такива изроди като теб не трябва да се размножават!
0
- Снощи, докато правих с*кс, се сетих за теб.
- Така ли – зарадва се тя. – Значи още ме обичаш!
- Не, бе, глупости. Просто не исках да свършвам бързо.
0
Щастие - това е, когато наоколо е пълно с депутати, банкери, катаджии, пед*раси... А ти си в танк!
2
– Здравей, приятно ми е, аз съм депутат, на 46 години и много честен.
– Здравей, аз съм прос*итутка на 32 години и съм девствена.
4
За мъжа парите са начин да получи бърз с*кс. За жените с*ксът е средство за получаване на бързи пари.
17
Красива жена облякла червено сексапилно бельо и прозрачна нощница, мушнала се под завивките на мъжа си и казала:
- Скъпи, направи нещо добро за мен...
Мъжът въздъхнал мълчаливо, покорно се запътил към кухнята и започнал да мие чиниите.
1
Две дами с "не особено висок морал" вървят по улицата и забелязват на тротоара някакъв мъж. Едната казва на другата:
- Скъпичка, тоя, ако знаеш к`ви кинти бута за с*кс, нямам думи....
Другата отговаря:
- Е-е-е, супер, муцко, `начи тая вечер съм с него!
- Да, ама има една малка уловка - продължава първата.
- Каква?.
- Обича да бие!
Втората отвръща:
- Е, к`во толкоз, щом дава пачка, ще го изтърпя тоя бой, не може да е толкова страшно. А колко бие?
- Амииии.... докато му върнеш парите!
0
Понеже идва лято съм длъжен да напомня: Плочките на слабите мъже са като ц*ците на дебеланите - не се броят!
0
Гришо и Маша правят с*кс. Тя е доста мълчалива.
Гришо:
- Що не пъшкаш ма, не ти ли е кеф?
Маша:
- Че що да пъшкам бе, да не съм на корта?!
0
Учете момичета, учете, така някой ден ще се е**те с който искате, а не с когото трябва!
1
Тънката граница между еротиката и порното се нарича Фейсбук...
0