На Гочо от Горубляне му дадоха...
На Гочо от Горубляне му дадоха отпуска през юли. И тръгна Гочо на море. И пристигна във Варна и веднага тръгна към морето. И понеже Гочо от Горубляне не знаеше, че Офицерския плаж е забранен за къпане (повечето знаем каква смрад се излива от канала), смело влезе във водата. Плискаше се човечецът, радваше се на така желаното море.
И както си плуваше по гръб и изведнъж до него се появи морският дух:
- Здрасти, как е?
- Сууупеееррр!
- Плюс Две или Минус Две? - попита незлобливо Духът.
Гочо малко се зачуди, но реши, че днес му е на късмет и каза:
- Плюс Две!
Духът щракна с пръсти и изчезна в дълбокото. Излезе Гочо от водата и като се погледна - топките му четири!!! Изпадна в силно притеснение и трескаво взе да търси решение на проблема...
- Влизам пак, намирам го и като пита, направо казвам - минус две и съм ОК!
Влезе нашият, плува и се озърта за Духа.
И изведнъж чу зад гърба си:
- Плюс четири или минус четири?
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Стрина Пена се връща в къщи, цялата раздърпана и зачервена и разказва на мъжът си:
- Мани, мани кво ми се сууучииии! Връщаме се яз, Мичито и Гичка и точно пред онзи страшният мост, тъмно изкочи пред нас един маскиран и... ни изнасили менека и Мичето!
- А Гичка?
- Е, па онааа не сакаше!
10
Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наблизо полицай. Полицаят попитал мъжа:
- Вие какъв сте?
- Нудист.
- Ако сте нудист, защо не сте гол?
- Аз съм извр*тен нудист.
14
Учени потвърдиха:
- Щом те е лайкнала повече от веднъж - иска с*кс!!!
17
Мъж споделя на свой приятел, въздишайки тежко:
- Искам котка... Жената не ми дава...
Другият се ококорва:
- А защо реши, че котката ще ти дава?!
18
Мъжете се гордеят, че им е дълъг, докато не започнат да им вкарват катетър...
3
– Мило, кажи ми нещо, от което да ми стане хем гадно, хем готино...
– Сестра ти не може да прави св*рки, като теб...
10
Питам комшийката:
- А бе ти, как живееш без мъж?
- Ааа, добре съм си! Вашите ми стигат...
18
Двойните стандарти са много кофти нещо - ако жена спи с много мъже е "к*рва", ако мъж обаче направи същото, изведнъж е "пед*рас"."
14
Ако пловдивчаните са майни, тогава пловдивчанки не трябва ли да се наричат п*тки майни?
8
- Намерих в телефона ти клипче с голи жени. Как ще го обясниш.
- Миличка, исках да направя снимка, но по погрешка съм натиснал "Видео"...
8
Ако жена, която скоро не е имала приятел, те покани у тях да ядете салата, никога не яж от краставиците ѝ!
8
Двама старци си говорят:
- Пешо, как успяваш да поддържаш с*ксуалния си живот?
- Много лесно. Сутрин като стана първо си пия гинкобилобата, за да се сетя къде съм сложил виаграта...
5
На един мъж му се разболяла жената. Лежи в леглото, бледа, отпаднала, с нищо не може да я развесели.
- Скъпа, да ти опека едно пиленце, да си хапнеш?
- Не...ща-а-а!
- Да ти направя палачинки?
- Не...ща-а-а!
- Да ти направя кафенце?
- Не...ща-а-а
- Да ти разкажа някой виц?
- Не...ща-а-а
- Да правим с*кс, тогава?
- Не ме разсмивай, дееее...
10
- Пешо, а може ли да бъдеш пед*раст временно?
- Е, че, разбира се. Например имаш да ми връщаш 500 кинта. Разбрали сме се да ги донесеш в 17:00. Носиш ги в 17:30. Половин час си бил пед*раст.
13
Ако се вярва на твърдението, че колкото е по-малък члена на мъжа, толкова му е по-голяма колата... То тогава, как с такъв голям х*й ще се побере в Smart?
6