Иван поканил един ден своя съсед...
Иван поканил един ден своя съсед Драган (добър приятел от много години) на по чашка и започнал да му оплаква мъките си.
- Ехххх да знаеш, Драгане, какво ме сполетя?
- Кажи Иване, с каквото многа ще ти помогна - нали за това с приятелите.
- Разбрах, че жена ми изневериавала, през целия ни 20 годишен брак и то с един и същи човек, под носът ми.
Възмутен, поклащайи глава, Иван зацъкал с език:
- Тц, тц, тц, ам че тиии... разбра ли го кой е???
- ДА.... - отговорил Иван - разбрах. Даже и му сипах отрова да го убия тоя, сасипник.
Засмял се Драган:
- Ама аз скоро не съм чувал някой да е умирал от отравяне бе, Иване.
- Ха ми неее... то щото отровата бавно действа, но мога да те уверя, че вече си започнал да посиняваш!
- АМАААА?!?!?!?! ЗАЩО??? ИВАНЕ... АЗ НЕ СЪМ БИЛ С ЖЕНА ТИ!
- Ее знам де, знам - казал спокойно Иван. - Ама нали каза, че с каквото можеш ще ми помогнеш, та реших да пробвам отровата първо на теб, да видим дали действа.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В тъмен подлез се целуват двама:
- Ти обичаш ли ме?
- Да.
- Аз също те обичам.
- Ти как се казваш?
- Петър.
- По дяволите!!! Аз също.
0
Въпрос:
- Кога Пинокио за първи път разбрал, че е дървено човече?
Отговор:
- По време на първата си чекия, при която едва не се самозапалил.
2
- Кой е измислил любовта?
Отговор:
- Комунистите, за да чукат без пари.
0
- Знаете ли защо монахините не носят сутиени?
- Защото Господ ги подкрепя във всичко.
3
- Каква е разликата между жената и пастета?
- Никаква! Един отваря, всички намазват...
0
- Докторе, чувал съм, че с*ксът помага при простуда...
- Да, само не прекалявайте със самолечението!
3
Отива Едип при Сизиф и го пита:
- Защо го търкаляш тоя камък по баира?
- А бе я си е*и майката...
0
Семейство на борци. Майката казва на бащата:
- Сина настоява да му купим бял мерцедес.
- Айде сега глезотии. Какъвто цвят има, такъв ще му купим.
0
- Каква е разликата между пу*ка и матка?
- Матка е женски полов орган, а пу*ка вид мъжки характер.
0
Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия.
0
- Какво става като си потопиш оная работа в рекичката край Чернобил?
- Ядрена бойна глава.
4
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима: “Шест месеца без с*кс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”. Тя му връща отговор: “Шест месеца без с*кс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.
0
Мъж и жена са при сексолога. Жената казва:
- Докторе, нещо не се получава при нас с мъжа ми!
- А опитвали ли сте да облечете някакво съблазнително прозрачно бельо и да заставате във възбуждащи пози?
Мъжът отвърнал:
- Пробвах, но не помага.
1
Срещат се двама гларуси. Първият казва:
- Вчера такава страхотна негърка забих. Крака, бюст - сексбомба, ти казвам!
- И к`во?
- Отидохме в стаята, потанцувахме, целувахме се...
- И к`во?
- Съблякох я бавно, загасих светлината...
- И к`во?
- После не успях да я открия...
0
Зима. Студ. -20С.
Мъж поправя чисто новия 20 г Москвич.
На равни интервали от по 40 минути, се качва до апартамента, "жена, измръзнаха ми ръцете!", мие ги, и си ги пъха между краката й да си ги топли.
На 5-тия път, жената: "Е, как пък веднъж не ти измръзнаха ушите!".
3