Един пич от Западна България имал...
Един пич от Западна България имал гадже от източната част на страната. Веднъж, тя му погостувала известно време. Дошло време да си ходи. Младежът я изпратил на гарата. Двамата пристигнали малко по-рано. За да убият времето, влезли в едно кафене. Нашият човек казал:
- Ти стой тук! А аз ще ида да свърша една работа!
И така, мацката останала в заведението. А нейният приятел отишъл в близката цветарница. Накупил голямо количество червени и бели рози. После се качил в чакащия на коловоза влак. Открил купето, предназначено за неговата любима и разпилял цветята по седалките. После се върнал в кафенето, взел от там своята възлюбена и я завел до влака. Тя се качила вътре, а пичът останал на перона в ролята на изпращач. Момичето видяло цветята в купето и развълнувано се показало на прозореца:
- Аууу, къкви хубъви чирвени розиии...
Кавалерът и се усмихнал:
- И белите са от мене! И белите са от мене!
Мацката въздъхнала:
- Оффф, милу... Ибе ми са, ама влакът ша тръгни!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно момиче си върви по плажа и гледа една бутилка. Отворила я и хоп! Отвътре изскочил един дух - магьосник и казва:
- Искаш ли ан*лна любов?
- Не, разбира се!
- Ами тогава орална?
- Пак, категорично не!
- А тогава, обичайната любов?
- Пак не!
- Е, добре тогава. Аз отлитам!
- Ама почакай малко. Ами трите желания?
- Това бяха трите желания. Повече желания не ти останаха!
15
Да се качиш в асансьора, след някого, който се е изпърдял зверски - вълшебно!
Да се возиш 7 етажа надолу, без да дишаш - неповторимо!
На излизане от асансьора, да срещнеш на вратата да влиза в него красивата съседка от горния етаж - безценно!
16
- Муцка, говорите ли си с мъжа ти по време на с*кс?
- Само ако звънне по телефона...
21
Един смотаняк се оженил.
Когато излязъл от стаята си след първата брачна нощ, баща му го попитал:
- Е, сине? Наред ли беше всичко?
Смотанякът отговорил:
- Всичко беше супер, тате! Случих на страхотна жена - нежна и отзивчива! То, не бяха целувки, то не бяха прегръдки...
Имам чувството, че ако си бях поискал - щеше да ми даде и да я ч...м!
13
- Пено, ш'та пребия! Що си правила свирки на комшията?
- Нали каза, че лошо ги правя! Уча се, бе!
14
- Хей, приятел! Как мина почивката в Лондон?
- А, супер беше! Това, англичанките били много разгонени жени, бе! Можеш направо да ги опънеш на улицата! Даже не губят време първо да се запознаят с теб! Значи, първо ги опъваш, а чак после ти се представят. По този начин се запознах с Мери, Кейт, Сюзън, Джулиет, Ан, Маргарет, Дороти, Елизабет, Айлийн, Дебора, Ребека, Патриша, Джон...
- Извинявай много! Не съм сигурен, че те чух правилно! ДЖОН ли каза?!
- Какво да се прави, брат! В Лондон пада много гъста мъгла!
14
Мъж и жена започнали да правят с*кс, но на мъжа не му ставал и тя започнала да го стимулира с ръка... Не се получавали и така нещата и тя продължила с другата, но не ставало и това е. Накрая жената се отказала...
- Не мога повече. - казва жената.
- Умориха ми се ръцете! А мъжа я погледнал и казал:
- Къде си тръгнала ма, с тези болни ръце с*кс да правиш...
23
Бездетна влюбена двойка отишла при Ходжата да им бае...
Опитал Ходжата всичко... накрая въздъхнал и казал:
- Пичове... няма да стане, трябва си и жена!!!
18
Една жена хванала мъжа си "на калъп" с любовницата му. И попитала с леден тон:
- Иване, какво правиш в момента, бе?! Можеш ли да ми дадеш някакво приемливо обяснение?
Оня мълчал гузно и мигал на парцали! Мамената съпруга подхванала отново:
- Иване, да не оглуша внезапно?! Зададох ти ясен въпрос! Какво правиш? Отговаряй веднага!!!
Тогава, неверникът придобил благочестиво изражение и отвърнал с нехаен тон:
- Какво да правя, бе, Мими? Какво толкова страшно мога да правя? Нищо особено! Поебв*м тука тая добра женица!
21
Зайо Байо тръгнал да е*е Кума Лиса. Тя се подпряла с предните си лапи за едно крушово дърво. А дългоухият застанал зад нея и почнал да я клати с малката си п*шка. Рижавата хитруша - нищо не усещала и само се хилела подигравателно!
В един момент, пишман-еб*чът инстинктивно затворил очи от кеф. Точно тогава, една зряла круша тупнала на главата на лисицата. Тя простенала от болка:
- ОХ! ОХ!
Зайо Байо отворил очи и се захилил самодоволно:
- Ох ли? ЩЕ ТЕ СКЪСАМ!!!
13
- Брат, коя е най-запомнящата се фраза, която са ти казвали след с*кс?
- Това беше "А да видим, друг път ще крадеш ли ябълки"...
40
- Стефче, много съм отчаяна. Снощи докато правехме с*кс, мъжа ми ме нарече с друго име.
- Е, нищо бе Гинче, те всички мъже са такива.
- Не, не са. Той ми каза:"Обичам те Иване!"...
32
- Ало, с*кс телефонът ли е?
- Да, миличък... Ама не си ли малък още?!
- Абе, лельо Наде, дай ми мама да я питам нещо...
28
Събрали се двама приятели и единият ентусиазирано рекъл:
- Да ти се похваля - днес за пръв път правих с*кс!
- И? Как беше? Сядай, разказвай!? - попитал другият.
- Ааа... няма да сядам!!!
23
Един бюрократ се прибрал вкъщи. Легнал в кревата и си пуснал по*но. Като го загледал, той си скръстил по навик от работата ръцете на гърдите. Както зяпал мръсните филмчета, нашият човек яко се надървил! Неприличните видеа продължавали с пълна сила и гледащият ги се възбуждал все повече и повече! Накрая, бюрократът въздъхнал и казал с безкрайно съжаление:
- Ех, да му се не види! Ако не ми бяха заети ръцете с важна работа - каква яка ч*кия щях да си изпраскам!
13