Двама приятели поканили позната...
Двама приятели поканили позната блондинка на пастичка и кафе. Тя ги попитала:
- Ама това да не боли много?
- Защо!?
- Ами оня ден трима ме поканиха на чай и бисквити, и ми скъсаха гъза.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво значи бис*ксуален белгиец?
- Белгиец, който прави с*кс два пъти в годината.
0
Марийка:
- Господине на Иванчо му тече кръв от носа!!!
Господина:
- А ти ако още един път ми прекъснеш урока ще ти тече от г*за!
0
Седят си две бебета в кошарката и момченцето казва на момиченцето:
- Дай да те е*а!
Момиченцето:
- Не мога, напишкана съм.
- Дай тогава отзад!
- Не мога, наакана съм.
- Е, сега ако кажеш, че и зъби ти растат...
0
Една блондинка влиза в с*кс-магазин и почва да разглежда вибраторите. След малко пита:
- Този червения колко струва?
- 50$
- А онзи до него, синия?
- 70$
- А онзи там открая?
- 100$
- А този?
- Ааааааа, госпожице, съжалявам ама пожарогасителят не се продава...
0
Отива един в публичен дом и казва:
- Искам мацка с огромни ц*ци и много тясна п*тка.
След пет минути идва една от 'работничките', оглежда се и пита:
- А бе, къде е тоя с големите ръце и малката п*шка?!
1
Отива един при свещеника и казва:
- Отче, с моята приятелка правим по 20 пъти на ден с*кс. Кажете, това грях ли е?
- Да, сине мой, лъжата е грях.
0
Асистент Петрова казва на своите студенти:
- Колеги не ме интересува утре живи, умрели искам ви всички на изпит.
Тогава Иванчо става от мястото си и пита:
- Ааааа извинете, а с*ксуалната умора броили се?
При което асистентката отговаря:
- Не Иванчо, ще пишеш с другата ръка.
2
Двама студенти живеели до една много стара къща. Наоколо студ и буркани. Единия попитал:
- Пич ти паяци ял ли си?
Другия отговорил:
- Да, а ти паяци еб*л ли си?
0
Майка към 17г. си син:
- Иванчо, като ходиш да УЧИТЕ заедно с Марийка, ползвате ли презервативи?
0
Една монахиня отива при игуменката на манастира и й казва, че ще напуска манастира. Игуменката я пита:
- Защо, дъще, ще напускаш манастира?
- Ами майко, ще ставам прос*итутка.
- Каквооо?!
- Ще ставам прос*итутка.
- Ох, аз чух протестантка. - си отдъхва игуменката.
2
Вървяла си Червената шапчица през гората и срещнала Кумчо Вълчо.
- Къде отиваш ма, пу*ко заспала? - попитал вълка.
- Аз не съм пу*ка заспала, аз съм Червената шапчица.
- Ами къде ти е тогава червената шапчица?
- Въййй, к'ва съм пу*ка заспала…
1
Негър и расист спорят. Расистът пита:
- А знаеш ли защо на негрите само петите и ходилата са бели?
- Защо?
- Защото когато ви боядисахме, още бяхте на четири крака.
След малко негъра пита:
- А ти знаеш ли защо на белите само дупката на гъза е кафява?
- Защо?
- Защото когато ви изчукахме, още не бяхме изсъхнали.
1
Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
- Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бафъло Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си х*й.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.
1
- По какво се познават сомалийските гъзари?
- По ролекса на кръста.
0
Пиян човек спира случаен минувач:
-Страшно се извинявам, бихте ли ми направили една услуга?
-Каква?
-Да преброите колко цицини имам по главата.
Човекът брои старателно и казва:
-Три.
-Я гледай - радва се пияният.-Че аз съм си почти у дома!
Остават ми само два стълба и съм си вкъщи!
0