Като правило, при нас жените е...
Като правило, при нас жените е, че заедно с миловидната външност върви способността, да Ви изгризем... гръбначния мозък.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мама я прати за картофи до пазара, а тя постна във ФЕИСБУК - отивам на
шопинг.
6
Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...
10
Каквото и да дадеш на жената, тя ще го направи още по-добро. Ако и дадеш сперма, ще ти роди бебенце. Ако и дадеш апартамент, ще го превърне в уютен дом. Ако и дадеш продукти, ще ти приготви вкусна храна. Жената винаги умножава и развива. Затова, ако лееекичко се осереш, бъди готов да получиш обратно най-малко тон г*внa...
7
Мъж се прибира у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа сапунен сериал.
- Пак ли не е готова вечерята? Това е! Край! Отивам на ресторант!
- Почакай пет минутки, скъпи.
- Какво ще успееш да сготвиш за пет минути!?!
- Сега ще свърши филма, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.
7
Когато мъжът ми ми подари тиган за рожденият ден... а го лайкнах с тигана!
5
- Вземи тия лешници, че баба няма зъби!
- Ммм, много са готини, откъде ги взе?
- От тофифи, бабе.
6
- Скъпи, как ти се струва новата ми прическа?
- А бе... важното е да сме живи и здрави!
5
Млада жена с детска количка в парка. Минава нейна позната, поглежда детето в количката:
- Прилича си с мъжът ти, като две капки вода...
- Това е детето на съседката от третият етаж, помоли ме да го наглеждам за малко...
10
Мъж се прибира ненадейно в къщи и гледа под пердето се подават боси крака.
- Какво е това? - пита заплашително жена си.
- Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи - да не са от заплатата ти?
- Питам "Какво е това!!!"
- А колата, апартамента - да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност, на която си в момента?
- Питам за последен път "Защо този човек стои бос на студените плочки!"
9
На сватбата на габровец. След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
- Скъпи гости огладняхте ли?
- Даааааа!
- Ами защо не се прибирате да обядвате?
14
- Джони, защо носиш обувки с три номера по-малки от нужното?
- Гледай сега, жена ми е грозна, мърлява, готви лошо, синът ми не учи, тъщата мрънка непрекъснато. Единствената радост в живота ми е, когато вечер си сваля обувките...
14
В Русия има поверие, че ако изтървеш вилица по време на хранене, ще ти дойдат гости. Одеса. Семейство на Изя Рабинович вечерят. Внезапно Изя по невнимание бута вилицата от масата, всички замръзват от ужас, но той по някакво чудо успява в последния миг да улови прибора на сантиметър от пода. Докато фамилията въздъхва групово от облекчение, телефонът звъни. Малкият Абрамчик вдига слушалката и казва ухилен:
- Тате, пък леля Сара току-що е заседнала в асансьора!
8
Мъж отива до магазина и жена му казва:
- Купи нещо на малките.
И той и купил сутиен..
4
Предложиха ми брак. Каза ми:
- Скъпа, ще живееш в Рая. И като си представих "Аз - гола, боса и на диета на ябълки..." Плюх си на петите.
6
Скъпааа, какво си направила, скъпа? Ставам през нощта, за да се изпикая в мивката, а ти не си измила съдовете!
6