Вчера сутринта в 5, доста подпийнал...
Вчера сутринта в 5, доста подпийнал, тръгнах да разхождам кучето. Взех си и пищовче с коняк. Докато кърках успях да изгубя това космато нещо. Бре, ами сега?! Започнах да го търся, да викам с цяло гърло (естествено, бях пратен на майната си поне 10 пъти от събудените от мен хора). Сетих се, че в телефона си имам негова снимка в цял ръст, но принтерът ми е прее*ан и позвъних на приятел. Той също ме прати на майната ми, но после се договорихме. Отидох у тях, разпечатахме снимката 30 пъти и написахме обявата. След това аз, приятелят ми, неговата жена и тяхното куче излязохме да я лепим със скоч по дървета и огради. Пийнахме още малко от мъка и отидохме у тях да закусим. По едно време се сетих, че съм дал само домашен телефон и излязох да допиша и мобилния, а след това се прибрах вкъщи. А там...Тая космата гад стои в апартамента пред вратата с очи като чаени чинийки. Оказа се, че съм взел каишката, коняка, а него съм го забравил вкъщи.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Готвя боб и питам жената:
- Добре, мило, как разбра, че съм пиян?!
- Имам интуиция, скъпи! Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?!
19
- Струва ми се,че след вчерашния празник умирам!
- Как пък не! Че ти изпи почти всичката ракия!
- К'во значи "почти?" Къде има още?
7
- Марче, сипи една ракия!
- К'ва ракия, бе... 8 ч. сутринта е?!
- Е, че то да не е антибиотик, да се пие по часове...
17
А бе, ако аз съм болна и приятелите ми пият за мое здраве, т'ва брои ли се за хомеопатия?!
9
- Истинският приятел, не те изнася от кръчмата, а пълзи до теб!
20
- Дъще, защо бутилката с уиски е наполовина празна?
- Защото си песимист бе тате!
9
В бара:
- Т'и би'и.
- Моля?
- Т'и би'и.
- Моля?
- Две би'и.
Барманът носи 2 бири
- Дай сега още една.
15
Била си сложила силикон заради мъжете. Ми те мъжете обичат и бира. Що не си сложиш два кега с канелки...
17
- Таня, вярно ли е, че винаги чуваш това, което искаш?
- Вино със сирене? Разбира се, че искам...
8
Срещат се двама приятели на улицата и единия пита:
- А бе, защо си толкова тъжен? Виж ма мене, жена ми избяга и аз съм щастлив!
В същият момент замръзва, вглежда се в него и казва:
- Да не е избягала при теб?!
13
Преди жената ми намираше кусур, само че пия. Коги спрех, онаа ми намери още други двайсет. - бай Иван.
12
Късно вечерта. Пиян човек се приближава към седящ на трамвайната спирка. Олюлявайки се, го пита:
- Извиняваай, мога ли да те попитам нещо?
- Може?
- Трамвай номер 1 мина ли?
- Мина.
- А трамвай номер 2 мина ли?
- Мина.
- А трамвай номер 10 минали?
- Мина, мина и той.
- А 15 мина ли?
- Мина!
- А 17?
- Мина бе, мина. Мина и 19 и 20 и 21 и22. Всички минах!
- Всички минаха, така ли?
- Да!
Пияният поглежда към тъмния отсрещен тротоар и се провиква:
- Киреее, прессичайй!
8
Вчера заради ужасните задръствания в града, в изтрезвителното са докарали абсолютно трезвен клиент.
10
Докторът ми предписа спирт! Или - спорт... ходи разбери този лекарски почерк!
14
Дядо ми казваше:
- Атанасе, не ти трябва елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук. Спаси дърво!
Еколог беше дядо...
18