Как са измислени езиците: Френски...
Как са измислени езиците:
Френски език:
- Дай половината букви да ги четем както си искаме, а другата половина въобще да не ги четем!
- И не забравяй ударенията!
Английски:
- Дай да използваме малко букви, но пък да четем гласните както си искаме!
- И не забравяй да мениш смисъла на думата според предлозите и социалния статус на говорещия.
Италиански:
- Дай всичките ни думи да завършват на някаква гласна!
- И не забравяй да махаш с ръце докато говориш!
Испански:
- Дай да се избъзикаме с италианския!
Руски:
- Дай да пишем думите както ни падне, а пък смисъла ще го предаваме с интонацията!
- И не забравяй да слагаш приставки и суфикси!
Немски:
- Ние сме хора прагматични, нямаме нужда от много интервали!
- Дай по-добре повечко букви да прибавим!
Китайски:
- Дай вместо думи да използваме звуци от природата!
- Ето виж тук планина нарисувах, а до нея биволите обработват земята. Нека това да значи маса!
Японски:
- Дай да произнасяме всичките думи с еднаква интонация!
- Точно както лае кучето. Нека всички ги е страх!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама приятели:
- Какво означава да те сърби носът?
- Мисля, че е на ядове.
- Ами ръката?
- Зависи коя. Или ще взимаш, или ще даваш пари.
- Ами левият крак?
- А бе, приятел, ти откога не си се къпал?
7
В магазина:
- Обир!!!Слагай бързо парите в торбичка!
- Торбичката се заплаща, господине - 10 стотинки!
10
- Изобщо не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба, никой не ми ходи по водата...
11
- Приемай хората такива, каквито са!
- Приемам ги, ама те се обиждат, като ги наричам "идиоти"...
15
- Защо в Сибир няма рапъри?
- Защото при -35 С, няма как да израстнеш на улицата...
14
Двама старци:
- Ей, има, има още хляб в теб, ей!
- Ех, то хляб има, ама салам няма!
10
- Дай пример за парадокс?
- Мъж, който може да каже "не" на жена, която казва "да."
8
- Имате ли гръцки ягоди?
- Да. Искате ли?
- Не. Просто се чудех, че ми изкупиха алергозана.
7
Много мразя, когато някой на ЛС ми пише:
- Какво правиш?
Иде ми да отвърна:
- Ми, ей тука, кося сено и го трупам пред монитора!
6
Ако след развода жената вземе къщата и колата, а мъжът само кучето, то истински обичащите се същества не са се разделили.
9
Гледам на масата някви ластици, викам:
- Пачки пари ли имаме?
- Мне, връзки пресен лук купих!
16
Жената е такова създание, което не пърди, не се оригва, не плюе. Поради тези причини е принудена да освобождава натрупаното в нея напрежение с тормоз над мъжете...
9
- Защо на вратата на габровец има две шпионки?
- Горе, за да види кой идва, а долу за да види какво носи.
30
Първоначално ловците тръгват за глиган. После са съгласни на патка. Накрая бият комари.
10
- Водиш неправилен начин на живот!
- Хайде без да ми завиждаш, моля те!
10