Разредих малко домашна ракия в...
Разредих малко домашна ракия в голяма чаша с безалкохолно. Изпих половината и долях още безалкохолно. Така още 30 пъти докато в един момент се замислих дали това вече може да се счита за хомеопатично лечение?
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В магазина:
- Имате ли Том и Джери?
- Моля?
- Бери-чери.
- Да не искате годжи-бери?
- Да, да!
8
Жена ми спечелила някаква почивка на Малдивите. Не го знам къде е, ама било нейде на майната си. Да сме ходили.
Па и викам:
- Ти луда ли си ма? По това време съм записал ден да варим ракията.
19
Парите трябва да се харчат за любимия човек, затова ще си купя уиски.
10
Клаустрофобията - панически страх от затворени пространства.
Мога да ви дам и пример:
- Вървя към денонощния, за да си купя пиячка, и умирам от страх да не са го затворили.
10
Мъж се прибрал пиян в къщи посред нощ.
Жена му била в спалнята, от където чула как се отваря вратата на хола и изведнъж я стреснал трясък на счупено стъкло.
- Какво направи бе, пиянде?!
- Счупих аквариума.
- Защо, какво ти е виновен?
- Да се научат веднъж завинаги тия скапани риби да не ме лаят!
5
Снощи си разглеждах старите снимки... И установих, че небръснат изглеждам по-добре отколкото пиян...
3
Послушайте мъдреца:
- Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!
10
СЪВЕТ КЪМ ЖЕНИТЕ:
- Когато мъжът Ви е в кръчмата и искате да се прибере у дома, просто му пуснете sms с текст "Купи вино и ела у нас, мъжът ми е в кръчмата."
15
Реконтра на Закона за отрицание на отрицанието:
- Колкото повече пия, толкова повече ми треперят ръцете.
- Колкото повече ми треперят ръцете, толкова повече разливам.
- Колкото повече разливам, толкова повече доливам.
- Колкото повече доливам, толкова повече пия.
От това следва:
- Колкото повече пия, толкова повече пия!
5
Етапи на мъжкото изтрезняване /след прибиране в 6:00 часа/ при поне 3 промила в кръвта:
10:00 - Повече няма да лизна пиене докато съм жив!
12:00 - Днес няма да ям нищо!
14:00 - Днес сигурно ще умра!
15:00 - Лек сън с халюцинации!
17:00 - Препечена филийка със сол!
18:00 - А бе може и да пия една бира, ама не е сигурно!
20:00 - Трета бира и мисъл: "Снощи колко малко пих, а колко глупости изприказвах".
22:00 - Пета бира, достигане на Нирвана. Слушане на женска лекция против алкохола. Сравнение с други пияници. Причини, фактори, прогнози!
23:00 - Лягане.
5
- Каква е разликата между медицинския спирт и ирландското уиски?
- Медицинският спирт може да се пие, а ирландското уиски трябва да се пие.
7
Прибира се късно посред нощ мъж, здраво подпийнал и намира бележка на масата:
- "Скъпи, манджата е в тенджерата, тенджерата е в хладилника, хладилникът е в кухнята, кухнята е в нашия апартамент, нашият апартамент е на горния етаж, пияницо мръсна!"
3
Въпрос:
- Пътуваш с автомобил и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна има пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?
Отговор:
- Слизаш веднага от детската въртележка и спираш греяното вино!!!
61
Село. Нощ. Всички спят. Насред двора - маса с четири празни бутилки от домашнярка и една полупразна. Около масата седят четирима с напрегнати лица. Стоят замислени, при това напрегнато. Смръщили физиономии. Пуфтят. Изведнъж от някъде се разнася кучешки лай.
Единият скача и радостно крясва, вдигнал чаша:
- Е, ЗА ШАРО!
9
Мюлер:
- Щирлиц, защо паспортът Ви мирише на руска водка?!
Щирлиц трескаво мисли:
- Сетих се! Когато Борман трябваше да го подпечати, каза "Ху" на печата, преди да го удари.
9