Докато мъжете гледат футбол, пият...
Докато мъжете гледат футбол, пият бира или играят боулинг, жените са тези, които мислят за нас, съсредоточават се, изучават и решават: дали да ни приемат, да ни изхвърлят, да ни заменят, да ни убият или просто да ни оставят!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
През 2017-та взех няколко грешни решения!... Шегувам се. Женен съм и нямам право да взимам решения.
10
Идва Коледа, изненадай приятелката си. Запознай я с жена си.
14
Няма по-бясна жена, от тази, на която детето не се вижда на общата снимка за 5 лева от детската градина.
9
Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:
- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!
- Мхм… а кой има пейсмейкър?
12
Господи, Ти ми даде безгрижно детство, мина време взе си го. Ти ми даде прекрасна младост, мина време взе си я. После ми даде жена, мина много време... не че нещо, просто подсещам.
15
Мъж разказва на приятеля си как е подарил на жена си злaтен пръстен с голям диамант за годишнината от сватбата.
Приятелят:
- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!
- Знам това! Но откъде да намеря фалшив спортен автомобил, по дяволите?!
10
Нови проблеми за жените:
- Мъжът ти има биткойни, а ти не знаеш как можеш да ги похарчиш!
9
Мъж продал жена си за 600 лв. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:
– Как така ще ме продаваш за 600 лв., защо за толкова?!
Той:
– 50 кила по 6 лв. = 300 лв., два златни пръстена по 150 и е ти 600 лв.
Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си за 0,60 ст.
Мъжът разбира и пита:
– Жено как така за 0,60 стотинки ще ме продаваш?
И тя:
– Ами две яйца по 0,25 стотинки и една близалка от 0,10 и е ти ги 0,60 стотинки!
9
Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.
Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета, като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила:
- Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари...
12
Мъж си мери килограмите и си гълта корема.
– Това няма да ти помогне! - казва жена му.
– Напротив, само така виждам цифрите! – отговаря мъжа.
14
Тъкмо се зарадвах, че ще гледам спорта на късните новини спокойно и жената ми звънна...
5
Нови проблеми за жените:
- Мъжът ти има биткойни, а ти не знаеш как да ги похарчиш!
8
Изпитвам чувство за превъзходство над жена ми, заради много по-добрият ми вкус! Ето например, аз съм си избрал красива, умна и добра жена, а тя се е омъжила за идиот, като мен...
7
Женската интуиция е страшно нещо.
Вчера ми падна батерията на телефона, звъннах на жена ми от телефона на свой приятел, да и кажа, че ще закъснея.
А тя вдигна с думите:
– Кажи, ненаситни ми жребецо!
Та се чудя, как ме усети, че съм аз?!
11
Една майка, изморена и изнервена, влиза в супера да купи набързо това, онова за вечеря. На касата, още по- изнервена касиерка през зъби и предлага на промоция не знам какво си и еди какво си.
Жената съвсем сериозно към касиерката:
- Дайте ми само оборота и да си тръгвам, че да хапнем и да лягаме...
6