Вървял си един слепец по улицата...
Вървял си един слепец по улицата и намерил една шкурка. Навел се, взел я в ръце, потъркал я и казал:
- По-големи глупости досега не бях чел.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а отвътре излязъл дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил.
Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да имам много вода. Второ да съм бял. И трето всички жени, като ме видят, да се събличат.
Помислил малко духът, помислил... и го превърнал в тоалетна чиния.
18
Качих се на кантара и ооо, ужас. Веднага започнах със слабителен чай, разбира се резултат има, но до фото модел имам още да сера, сера...
16
Тя искаше да има стройна фигура, но природата я бе дарила с тройна.
9
Един самурай опитал да си направи харакири. Не уцелил и му се наложило да приеме исляма.
11
- Отворете багажника, гражданино водач! Така-а-а, какво е това тук?
- Труп.
- И сам виждам. А аптечката и пожарогасителя де са?
10
На крайбрежната улица на Тел Авив, се разхождат майка еврейка с дъщеричката и. Изведнъж, от морето се надига огромна вълна и Вуууф, отвлича момиченцето в морето. Майката чупи ръце и започва да се моли:
- Господи, ти знаеш колко те почитам и спазвам нормите ти. Едничко ми е момиченцето, върни ми го, моля те!
И от морето излиза една вълна и връща момичето. Майката го почиства от тук оттам, оглежда го и се провиква:
- Господи, ами шапката? Ми то си беше с шапка!
9
- От толкова време съм плешив, че бях забравил как изглеждам с коса?
3
При земетресение се срутва целия блок.
Идват спасителите и чуват изпод развалините псувни. Разчистват и гледат - на тоалетна чиния седи мъж и псува:
– Бати строителите, дръпнах въженцето на казанчето и целия блок се срути...
16
Разстройството е изтичане на информация за това, че си дрисльо.
9
При котките, самоубийството може да се окаже проблемен и продължителен процес...
12
Страшен пожар в болницата. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и започва да гаси… Два часа по-късно дежурният офицер докладва на главния лекар:
- Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало десет души, шест от тях успяхме да спасим, вече са добре! Но останалите четирима, за съжаление, не можахме…
- А бе в мазето е моргата, бе!
15
- От какво почина тя, докторе?
- От мултиорганични конвулсии.
- Мамка и...! Пък с мен само симулираше!
6
Вчера видях как един поп се сби със свидетели на Йехова. Победи попът. Кандилото, брато, не ти е някаква брошурка!
15
При бой между учител по източни бойни изкуства и учител по трудово, победи учителят по трудово. Каратето си е карате, но чукът си е чук!
23
След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът запали сградата, за да види накъде бягат хората...
15