Госпожице, стеснявам се да попитам...
- Госпожице, стеснявам се да попитам, а дали има нещо такова във вашия асортимент, че да се получи изгодно истинска наслада?
- Мога да ви предложа класика за 50 лева.
- В ред ли сте? Аз за тези пари мога да отида във филхармонията. Там цял оркестър с класика ще ме залее.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влюбена двойка се целува.
- Ти купи ли презервативи?
- Не.
- А се целуваш сякаш си купил!
2
- Кажи, как да си върна любимото момиче?
- Прошепни й на ушето, като тайна, че в леглото е много по-добра, отколкото нейната приятелка.
0
- Тате, днес класната ни разпитва за родителите и пита ти като какъв работиш?
- И ти какво отговори?
- Както си ме учил - летец изпитател!
- Браво, синко, вървиш по моите стъпки, като пораснеш и ти ще станеш маркетингов шеф!
0
Отива баба да хвърли боклука в сметопровода. Наклонила се и, губейки равновесие, паднала. Заклещила се на половина. Само задникът й стърчи навън. Излиза съседът от апартамента си и вижда тази картинка. Приближил се, свалил й гащите и я подкарал. В този момент излиза внучката и се разкрещява:
- Какво правиш бе, изрод?! Ах ти, измет!
Съседът:
- Вие сте измет! Бабката още си става за еб*не, а вие сте я метнали в сметопровода!
1
Мъж при сексопaтологa:
- Докторе, рaно свършвам... Семейният живот не върви, женaта е недоволнa...
- Купете си стaртов пистолет.
-???
- Ами, когaто "ви дойде" - гръмнете във въздуха и ще ви "отпусне". Ще можете дa продължите нататък...
След две седмици идва същият човек черен като облак:
- Докторе, рaзведох се с жената...
-???
- Еми, купих го шибания пистолет. Решихме с жената да се погалим преди с*кса. Позa "69", чувствам, че - "ми идва"... Хващам пистолета и БАМ в тавана.. Не стига, че ми се изсраха на лицето, ами и съседът излезе от шкaфa с вдигнати ръце...
1
Запознах се в Интернет с умно красиво момиче, а после като се видяхме на живо се оказа, че това е плешив дебел мъж. Затова и с*кса не беше кой знае какво...
0
- Да поиграем на бутилка?
- В третия месец съм след последната игра!
0
- Ама защо все ми намигате?
- Това е тик!
- Гадно е така! А аз вече се бях навила!
0
- А ти знаеш ли, че по време на с*кс маймуните не изпитват оргазъм?
- Ааааааааа, просто си попаднал на фригидна...
0
- Разбери ме, на мен ми трябва сериозна връзка! За цял живот!
- Че аз какво правя?! Събличай се, ти казвам!
0
Презентация на стая на смеха. Влиза симпатична мацка.
Вътре няма огледала, посред стаята има маса. Чува се глас:
- Приближете се към масата.
Тя се приближава.
- Сложете ръце на масата.
Слага ги. Внезапно в масата се отварят отверстия, излизат метални белезници, които заключват китките на мацката, така че тя не може да мръдне.
Зад нея се появява някакъв тип, разкъсва й поличката и започва да я чука.
Мацката:
- Господине, какво правите? Това е стая на смеха?!
Той:
- Ей... Съвсем забравих да те погъделичкам!
1
Отначало всичко вървеше като по масло. Чак после се разбра, че това е вазелин...
1
Жена се обажда на мъжа си:
- Скъпи, имаш сериозен проблем!
- Какво е станало?!
- Ударих се с колата в едно "Мазерати", предложих на собственика да платя в натура, той се съгласи.
- Какъв е проблема?
- Собственикът е гей...
4
- Тате, ти веднага ли заобича мама, когато се срещнахте?
- Веднага, но за съжаление без презерватив.
7
Влязъл един пенсионер в с*ксшоп и казал:
- От две неща съм изключително недоволен – от икономическата политика на правителството и от с*ксуалния си живот – имате ли случайно надуваема кукла на Симеон Дянков?
4