Колко ви трябват? - пита банкерът...
- Колко ви трябват? - пита банкерът.
– 100 000 лева! - казва клиентът.
– Касиер, дайте му 100 000 лева. - разпорежда се банкерът.
– Къде да се разпиша? Паспорт да дам?
- Няма нужда, спокойно, ние ви познаваме!
– Не разбрах?! Няма нужда от подпис, от паспорт?
– Да, няма нужда.
– Как така няма нужда?! Ами ако не ги дам? Не ги върна?
– Как така няма да ги дадете?! Как няма да ги върнете?! Ами, ще ви е срам тогава…
- Какво… Срам ще ме е?! Пред кого?
– Пред Господа-Бога.
– Кога ще ме е срам пред него?
– Ами когато се явите пред него. Тогава ще ви е срам.
– Пфф…”да се явя”. А кога ще се явя, може да се явя горе след 50 години?
– На 10-то число не връщате парите, на 11-то се явявате!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хлебарките могат да преживеят ядрена война. Но от удар с вестник, умират. Това още веднъж доказва, колко опасна е днешната преса!
24
Получих СМС от бившия:
- "Бих искал да си тук"...
Прави го винаги, когато отиде на гробищата.
15
24 декември, полунощ, нощта на Коледа... Отделението по гастроентерология. В манипулационната влиза засукана медицинска сестра със спринцовка в ръка, доближава се до един пациент и казва:
- Мери КлиЗмас, готин!
20
Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава на бегом един работник с лопата и така го фраснал, че отхвръкнал на 3 метра.
Човекът замаян се поизправил и пита:
- Ти полудя ли, бе? Що ме биеш?
- Не бе помислих, че те е хванал ток!
26
Две мутри си ловели риба край реката. До тях спрял един дядо с една каручка и магаре и ги попитал:
- Момчета, знаете ли къде на тази река е по-плитко за да минем с моето магаренце.
- Да старче, тук 2 метра по-надолу е плитко и можете да минете.
Тръгнал дядото с каруцата, потънал във водата и се удавил.
Другата мутра пита приятелчето си:
- А бе Ряпа, брато, защо излъга стареца така, виж как се удави.
- Брат, аз от къде да знам, одеве минаха две патенца и им беше до кръста...
22
Един разстрел е по-добър от 100 закона срещу корупцията! - китайска мъдрост.
48
- Кво става с тебе? Целият си в кръв!
- Снощи ме нападнаха двама кретени!
- Ми нали имаш черен колан по карате?
- Беше тъмно, и те не го видяха!
11
Пътувам в една кола с две деца в нея. Едното на 1 г. и 9 м., другото на 8 г. Малкото реве за майка си (тя не е в колата ни) и баткото веднага на телефона си, пуска детска анимация, та усмири малката "гад".
- Как ли са ни усмирявали нас като ревнем и като нямаше високи технологии? - питат се младите в колата.
- А ми биехме ви! - отговорих им.
10
Новогодишното ми настроение - иска ми се нещо японско. Например сепуко.
12
Бай Пешо Стругарят не знаеше, че Миро Скалата е републикански шампион по ММА, и най-брутално го преби от бой.
Извод: Незнанието е сила!
20
Двама парашутисти скачат заедно от самолет.
Единият пита:
- Искаш ли ябълка?
- Ами да! - отговаря вторият.
След малко:
- Искаш ли още една?
- Да.
Това се случило още няколко пъти.
- А бе ти откъде ги вадиш тия ябълки?
- Ами ти с кво мислиш ти е пълна раницата?
10
Ако животът ти поднесе лимон, направи си лимонада. Ако ти поднесе сгащен византиец при Върбишкия проход, направи си чаша и си пий лимонадата.
21
Вчера ми беше много скучно и под случайно попаднала снимка на някакъв непознат мъж написах:
- "Значи не ме обичаш вече?!? Това ли ти е любовта?!!"
До вечерта - профила ми беше посетен и разпитан от всичките му 324 приятели, в това число и съпругата му... Пич, ако все още си жив- ИЗВИНЯВАЙ!
12
В съда тече дело. Пред съдията стои кльощавичък интелигентен мъж с очилца и широка усмивка.
Съдията:
- Кажете, подсъдими, защо убихте тъща си с чук?
Мъжът, разливайки се в още по-широка усмивка:
- Всеки сам кове своето щастие.
12
Доктора към пациента:
- За вас имам една лоша, и една добра новина. Първо лошата, отрязали сме здравият ви крак, а добрата е, че болният ще оздравее.
16