Провеждам много важен разговор...
Провеждам много важен разговор по телефона. Внучката отваря вратата на стаята ми, поглежда ме и затваря. След няколко секунди процедурата се повтаря. На третото отваряне я питам:
- Има ли нещо спешно?
Отговорът ѝ:
- Да!
Затварям телефона, за да разбера спешния случай, а тя ме пита:
- Как да започна да гледам "Междузвездни войни", по година на създаване или по епизоди?
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ало, мамо, имам клиенти, спешно ли е или може след малко?
- Кой е по-важен клиентите ти или майка ти, спешно е, разбира се!!!
- Казвай бързо, какво става?
- Като искам да пратя картинка по вайбър, кое отварам първо картинката или вайбъра?
16
Първата ми татуировка беше на дупето - джапанка. Мама лично ми я направи. Държа около седмица.
19
Жената по природа е добра. Може да прости на един мъж дори и да не е виновен...
17
Мъж се прибира от работа:
- Здравей скъпа! Какво хубаво се случи докато ме нямаше?
- Ами, всичко беше хубаво, докато те нямаше!
15
Мъж и жена (гаджета), живели без сключен брак дълги години. След 7-8 години съвместно съжителство, жената казала на мъжа:
- Толкова години минаха, да вземем да се оженим, а?
Той я погледнал, и учудено попитал:
- Е кой ще ни вземе бе?!
15
Днес подреждах дрехите на закачалката и в джоба на съпруга си, намерих кутийка с вазелин! Сега не знам, да се страхувам или да се съмнявам?
11
Мъж на смъртно легло.
С последни сили, казва на жена си:
- Изпълни ми една последна молба!?
- Разбира се.
- След смъртта ми да се омъжиш за Пешо...
- Но аз мислих, че го мразиш?
- И то много...
16
- Ауу, много ви е възпитано детенцето! На колко е?
- На два шамара...
29
След тридесет години брак, в графата "Семейно положение" Кольо написа:
- "Безизходно!"
16
Никога не критикувай мъжа си като сбърка! Той ако беше идеален БАШ ТЕБЕ ЛИ ЩЕШЕ ДА ВЗЕМЕ...
19
Ревнив съпруг, преди да замине в командировка казва на приятел:
- Искам да следиш жена ми! Ако забележиш нещо необичайно, веднага ме извикай!
След три седмици получава телеграма:
- "Веднага идвай!"
Пристига мъжът и пита какво се е случило.
Приятелят обяснява:
- В началото беше така. Всяка вечер при нея идваше някакъв мъж, стоеше цяла нощ и си отиваше на сутринта.
- Е защо чак сега ме викаш?
- Ами необичайното беше вчера. Тоя не дойде!
16
Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита:
- Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
- Амии... виж сега, Пено, да ти обясня: аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи, и децата ни са руси, със сини очи - това е от гена. Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи - това е от околната среда.
10
Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.
Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила:
- Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари...
9
- Скъпи, представяш ли си да ме свариш, с някой у дома?
- Може да ядеш бой, и без да си представям!
15
- Жена, мноо вкусен шаран, с кво си го пълнила?
- С нищо, той си беше пълен.
27