Рано сутринта преди Бъдни вечер...
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
– Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
– Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
– Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
– Но днес е Коледа! – бил отговорът на собственика.
– Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
– Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
– Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
– Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Леля Пенка, която чистеше тоалетните в Мол-а, си пожела за Коледа, телефоните отново да са с шайби, за да няма кифли в офисът и...
7
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох.
13
Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си:
- А бе, какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви!
Така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един китаец идва леко опулен и фотографа го пита:
- Какво има, не сте Вие на снимката ли?
- А, не, аз съм си, ама много странно - такава фланелка нямам.
23
По повод равноправието на половете. Мисля, че жената може да прави всичко, което пожелае. Стига да е вкусно.
9
- Две три в едно, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков. Шипковият с две медчета, билковия с по три бели захарчета. Три в едно с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.
- Нямаме ток...
10
Хотел. Двама подпийнали се приближават към рецепцията:
- Колко струва стаята в този свинарник? - пита единият.
- За една свиня 30, за две - 60...
8
Ако слънцето беше като някои “ПР специалисти”, щеше да казва:
- Не мога да изгрея днес, но утре ще светя двойно.
12
- Как можеш да ядосаш продавачка в МОЛ?
– Като си покажеш главата от пробната и и кажеш, че е свършила тоалетната хартия!
14
Обичам Нова година. Викнеш:
- Честита Нова година!
И всички викат:
- Честита, честита!
А не като сега - викнах:
- Честит понеделник!
И всички:
- А бе... я върви на майната си!
9
Моткам се из пазара и срещу мен наперено девойче-репортерка, облечена с рекламна тениска "Месокомбинат Х". До нея - оператор с камера и ми я завира в лицето.
- Извинете, господине, правим репортаж... Кой от нашите продукти сте запомнили за най-дълго време?
- О, безспорно - това бяха едни кренвирши с изтекъл срок!
5
- Господин началник, може ли да си взема отпуска?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?
7
Един зевзек влиза в аптеката и казва:
– Една бутилка червено вино.
– Ама, господине, това е аптека.
– Тогава, един килограм вратни пържоли...
– Вие, май не разбирате къде се намирате?
– Добре, тогава... 200 грама черен хайвер.
– Няма такива неща тук... ТОВА Е АПТЕКА!
– Ама, много кофти търгувате тука...
– Искате ли да се разменим тогава?
– Ами хайде! - казал зевзека.
– Ще искам един килограм шунка, една бутилка Джони и един пакет шам-фъстък.
– А, рецепта имате ли?!?
7
Надпис на затворен магазин:
- Отивам на обяд. Ако не се върна до 18 часа, значи съм на вечеря!
7
- Какво работиш?
- В сенчестия бизнес съм...
- Моля!?!?!
- Външни щори и дограми монтирам.
11
- Търся майстори за домашен ремонт, да не пият и да не пушат...
Обновена:
- Поне не през работно време?
Обновена:
- Поне не на обекта?
6