Обява: - Гана С., трикратна вдовица...
Обява:
- Гана С., трикратна вдовица, 37 годишна, русолява, леко заоблена търси тенесист, който да и завърти главата, а тя топките му...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Първа брачна нощ. Младоженеца пита:
– Скъпа, ти била ли си с други мъже?
– Не!
– А аз съм бил...
11
Дядо в рибен магазин:
- Прясна ли е рибата бе момче?
- Е как бе дядо, прясна е не виждаш ли, още мърда.
- Ееех момче и бабата мърда, ама...
13
- Хиляда пъти съм те предупредила... не зяпай така лакомо преминаващите жени!
- Ама скъпа... аз така, само с очи...
- К'ви очи бе!? Аз те чувам как мляскаш!
9
- Мамо, може ли да остана да преспя у една приятелка?
- Дъще, кажи му да си сложи презерватив!
- Обичам те, мамо!
8
Секретарката пита шефа:
- Влезе ли?
- Да!
- Ох, колко е голям!
21
Жената е сложно същество... даже и ключът за сърцето и се пъха на друго място...
14
Народно поверие:
- Ако младеж се приближава към девойка с букет в ръка, значи още не я е чукал.
11
Из автобиография:
- Казвам се М. М. и работя във фабрика за презервативи. Имам двама сина - единият от първия брак, а вторият - от заводския...
6
- Ти как мислиш, след този страхотен с*кс не трябва ли да се оженим?!
- Я чакай малко... И откога минахме на "ти"?!
7
- Сега е сезонът в който се ражда сливовата. А вие одрусахте ли всички сливи във вашето село?
6
- И защо скъсахте?
- Ами, нали знаеш как Исус е ходил по водата?
- Е?
- Ами, аз така ходих... ма по к*рви.
6
Из мъжки чат:
- Когато красива жена ми благодари от цялата си душа, неволно ми се приисква да ми поблагодари и от цялото си тяло... Или поне с две-три неща от него...
9
- Колко сте галантен! Кой ви възпита така добре?
- Тате. Винаги казваше - "Ако искаш да е*еш, трябва да бъдеш любезен".
10
Жена върви през тъмен парк. Срещу нея изскача мъж с нож и заповядва:
- Направи ми свирка, или те заклах!
Уплашена, жената му прави свирка. Мъжът сваля маската и казва укорително:
- Виждаш ли, Миме? А в къщи - "Гнус ме е!"
22
Барманът пита клиент, пиещ нервно чаша след чаша:
– Проблем ли имате, господине?
– Да... със шестгодишния ми син.
– Какво пък толкова е направил?
– Забременя детегледачката.
– Ама как!?
– Надупчил е всичките ми презервативи...
12