Метро, час пик. В тълпата крещи...
Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!"
Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Интервю за хигиенистка в Слънчев бряг.
- Име?
- Станка.
- Националност?
- Казахстанка.
- Добре, бе. Чух те и първия път! Питам те за националност!
27
Шофьорът на камион, бай Стамат, беше на разделно хранене:
- Кара картофи - яде картофи.
- Кара кашкавал - яде кашкавал.
- Кара тухли - разтоварващ ден...
37
Жената на гинеколог сварва мъжа си в леглото с непозната:
- Скъпи, нима имаш толкова много работа, че си взимаш и за вкъщи?!
16
Един ковач ковал една подкова и както била нажежена до червено я хваща с щипките... Отстрани го гледа един селянин и се учудва:
- Леле... колко е гореща!
Ковачът:
- Ами... не е гореща чак толкова... Ако ми дадеш една десетачка, обещавам да я оближа!
На селянина много му се искало да види такова шоу и затова извадил една десетачка и я подал на ковача. Онзи я взел, облизал я и си я прибрал в джоба.
27
Една манекенка участвала във фотосесия за модно списание. Фотографът щракал ли, щракал като луд. И същевременно я инструктирал:
- Сега - гледай мръснишки в обектива като вряла и кипяла съблазнителка. Сега пък - точно обратното. Гледай невинно като малко дете. А сега - погледът ти трябва да излъчва задълбочен размисъл!
Манекенката се нацупила:
- Оффф... Трудно ми е да се справя с тая задача! Не може ли мъничко да ми помогнеш?
Фотографът въздъхнал:
- Е, добре... Колко прави две плюс две?
19
Шефът към нова служителка:
- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка!
28
Изпит за вокал в Консерваторията. Една кандидатка грачела грозно, зловещо... Председателят на журито и казал:
- Съжалявам! Не сте подходяща за тук!
Пишман-певицата се вкиснала:
- О, не! Значи - с моя глас не мога да изкарвам никакви пари, така ли?
Оня я успокоил:
- А, защо... Вашият глас е идеален за обир на банка!
12
- Имате ли опит като търговец?
- На един арабски шейх с 32 жени, му продадох надуваема кукла.
24
Вчера се обадих на един приятел инженер и го попитах какво прави. Той ми отговори:
- Работя по акватермичната обработка на порцелан, стъкло и метал, в среда с контролиран стрес.
Бях впечатлена от отговора, но не го разбрах и го помолих, да ми обясни по-конкретно. Той отговори:
- Мия чинии, чаши и прибори под надзора на жена ми.
23
- Дай пример за парадокс.
- Колкото е по-тежка една работа, толкова по-леко е да се уредиш с нея!
34
- Какво работиш?
- Опъвам бабички...
- Жиг*ло!?
- Не, бе! Пластичен хирург...
13
Новият директор вика секретарката, оглежда я критично и нарежда:
- Така, полата с десет сантиметра по-къса, а червилото по-ярко!
- А зърната си да ги натривам ли със сол?
- Това защо?
- Вашият предшественик обичаше да ги смуче докато пие бира.
14
- Пешо, връщам се от шефа. Имам две новини - добра и лоша. С коя да започна?
- С лошата...
- Уволниха ме!
- А добрата?
- Теб също...
10
На музикална вечер в Париж именитият пианист Артур Рубинщайн бил помолен да прослуша свой млад колега, лишен напълно от талант. По време на изпълнението на дебютанта, на една от присъстващите дами и прилошало и се наложило да я изнесат на ръце от залата.
- Е, да не преувеличаваме - отбелязал Рубинщайн. - Не беше чак толкова лошо...
10
Секретарка иска назаем пари от шефа си:
- Е, ще ти ги върна, когато можеш...
10