Чистачка иска увеличение от 500...
Чистачка иска увеличение от 500 евро.
Домакинята, раздразнена от това искане, я пита:
- А защо искаш повишение?
- Госпожо по 2 основателни причини!
Първото е, че гладя по-добре от Вас, мадам.
- Извинявай и кой ти го каза?
- Съпругът Ви ми го каза.
- О!
- Второто е, че готвя по-добре от вас, мадам!
- И кой ти каза, че готвиш по-добре от мен?
- Вашият съпруг, госпожо!
- О!
- И накрая, третата причина е, че правя любов по-добре от вас, мадам!
Домакинята, извън себе си, започва да крещи:
- Какво?!! Моят съпруг ли ти каза, че правиш любов по-добре от мен?
- Не госпожо - градинарят!
- Ок, ето ти 500 евро!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Между блондинки:
- Разбра ли, Димо скъсал с Ленчето?
- Защо?
- Защото била бис*ксуална...
- Ааа, значи може да прави с*кс само два пъти годишно?!
9
Внук съветва дядо си:
- Дядо, защо не си внесеш парите в банка? Ще ти дават лихва и ще се увеличат!
- Моето момче, от мен да знаеш - само оня долу се уголемява в чужди ръце!
32
Млад мъж прави лицеви опори на безлюден плаж. Пиян се приближава, гледа го какво го прави и започва да се смее.
Спортистът вдига глава и казва:
- Наистина не виждам кое е смешното!
- Не знам дали осъзнаваш, но тя е избягала!
15
- Искам да съм милионер, като чичо!
- Много ли е богат?
- Не! И той иска да е милионер!
17
На пазара:
- Искам продукти за салата.
- Ето домати, сорт Биволско сърце.
- Дайте 1 кило. А пресен лук?
- О, да, сорт Биволска опашка.
- Ок, а маслини?
- Да, сорт Биволско око.
- Хм, дайте малко и от тях.
- Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, свежи, сорт...
- А не, благодаря...
22
Три майки: червенокоса, брюнетка и една блондинка:
Първата:
- Вчера чистех стаята на дъщеря ми и открих там наркотици, не знаех че взима!
Втората
- И аз, почистих стаята на дъщеря ми и там открих алкохол, не знаех, че тя пие!
Блондинката:
- И аз, почистих стаята на дъщеря ми и там намерих презе*ватив, не знаех, че дъщеря ми има пенис!
11
В аптеката:
- Извинете, предлагате ли препарат за стимулиране растежа на косата?
- Да, разбира се!
- А, дали помага?
- Супер ефективен! Виждате ли онзи мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми... Само се опита да отвори шишенцето със зъби...
14
- Келнер, какво прави този паяк в супата ми?
- Извинете, сър! Мухата е в отпуска.
16
Баба пробва бански в мола:
- Готова ли сте да ви донеса горнището?
- Няма нужда, чеде! То всичкото се събра в долнището.
13
Срещат се двама 70-годишни пенсионери.
- Как е наборе, ч*каш ли, ч*каш ли...
- Ч*кам, ама много се криви пирона...
7
Тест дали мъжете са внимателни, една чертичка - внимателен, две - някъде се е зазяпал!
11
Мъж се прибира по-рано от работа, влиза в апартамента и от спалнята се чуват гласовете на жена му и на шефа му. Тихичко се измъква обратно и си говори:
- Да бе, сега и обяснения да му давам, какво правя тук през работно време!
19
Попитах сърцето си:
- Защо не мога да спя вечер? Толкова ли е специален?
А то ми отговори:
- 'Щото спа на обяд, ма, не се прави на влюбена!
24
- Очите са огледало на душата.
- На жена ми са оптичен прицел!
10
- Комшу какво ти е? Имаш болнав вид!
- Уфф... от една седмица водя здравословен начин на живот...
26