Абе пич, що си тъй омърлушен...
- Абе пич, що си тъй омърлушен?
- Ами, жената вчера ме напусна с най-добрия ми приятел.
- Ее, к'во толкова? Жени, колко искаш!
- Знам, ама се притеснявам за приятеля си!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две малки деца си говорят:
- Твоите родители плашат ли се от анимационни филмчета?
- Не, няма такова нещо.
- А моите се плашат. Щом започне някое анимационно филмче, бягат в спалнята, завиват се през глава и започват да се тресат от страх!
9
- Скъпи, есента дойде, трябва да се отървем от излишните боклуци!
- Аз не си тръгвам?!
5
- Жалко, че не слушах баща ми като ми говореше.
- Какво ти казваше?
- От де да знам, не го слушах.
13
- Мамо, знаеш ли че за това палто е измъчено невинно животно?
- Ей, няма да говориш така за баща ти!
16
И каза Бог на Ева:
- Не яж от плодовете на това дърво!
Но Ева не Го послуша.
Жената отказала да послуша Бог, а вие искате да слуша мъжа си...
15
Жената:
- Значи, ако един мъж спи с 8 жени е пич, а ако една жена спи с 3-ма мъже е ку*ва!?
Мъжът:
- Ами... ако една ключалка се отваря с 3 ключа-значи не става за нищо, а ако един ключ отваря 8 ключалки - той е безценен...
20
- Госпожо, защо чак сега съобщаваъе за грабежа!?
- Отначало си мислех, че съпругът ми е търсел чисти чорапи.
14
- Скъпи, скъпи, ела бързо!
- Стига си крещяла! Гледам най-важния мач.
- Детето направи първите си стъпки!
- Прати го да ми донесе една бира!
15
- Къде с тая чанта бе Миме?
- Ша са омъжвам!
- И що само с една чанта?
- Ааа, аз за малко!
5
Семейство спят през лятото на отворен прозорец и посред нощ една кукумявка кука, ама продължително на покрива:
- Иване... ставай бе лоша поличба е... някой ще умре!
- Кой е той някой бе,... я ти... я комшиите!
- Ама на нашия покрив е!
НА ДРУГАТА ВЕЧЕР ПАК:
- Иване... пак кука... кукумявката... страх ме е!
- Оффф! лягай бе!
На третата нощ след полунощ - същото:
- Иване... страх ме тресе... Иване тая кука много...!
Нашия се показва през прозореца... поглежда към небето:
- АБЕ, ГОСПОДИ АКО ЩЕ Я ВЗЕМАШ... МОЙТА ВЗЕМАЙ Я БЕ... СТИГА СИ МИ ДАВАЛ САМО СИГНАЛИ!
10
- Мило, да отидем на някое романтично място. Само двамата, да се гушкаме.
- Я не се скатавай, а почвай лютеницата.
12
Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване... Какво да прави? Мислил мислил и нищо не можа да измисли как да се прикрие. Прибрал се вкъщи и като видял кучето се сетил-по борил се малко с него разкъса сам ризата и като влязал:
- Ей това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапапо ВРАТА!
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите.
17
- Запомни сине, трябва да си точен и внимателен с жените.
- Какво значи да съм точен?
- Да си изпълняваш обещанията.
- А внимателен?
- Да не обещаваш.
27
- Поздравления! Отдалеч се познава, че си се оженил! Ризата ти е перфектно изгладена!
- О, да! Това е първото нещо, на което жена ми ме научи!
11
- Мила, ако умра искам да е от с*кс!
- Ааа, много бърза смърт си си избрал, бе.
15